Eu leio Magali Moraes

Guerra dos sexos em nova versão

2012-01-03T10:31:00.001-02:00

Genial. Dica do Fábio Craidy.

Casa Hermosa, feliz 2012!!

2012-01-02T10:15:00.009-02:00

As obras continuam por todos os lados.
Essa é a minha casinha! Tomada que o vizinho de porta seja superlegal.
E que não tenha cachorro!!
Esse chão vai ter que secar muito antes de colocarmos o piso.
Alguns vizinhos sortudos já passaram a virada do ano nas suas casas.
O clube não é mais uma miragem.
Banho de piscina, só em março!?!

Depois de um sumiço vergonhoso, começo o ano atualizando o blog e os vizinhos do Casa Hermosa em Xangri-lá.
A gente resolveu dar uma passadinha no condomínio no último domingo e deu pra entrar na nossa casa! Era cedo, os poucos vizinhos que já receberam suas maisons ainda estavam se recuperando da noitada. Haja boa vontade para veranear em meio à obra! E com toda aquela chuvarada que quase matou os fogos de artifício.
Nossa casa já deveria ter sido entregue. Ainda faltam esquadrias e muito acabamento. Calma, Magali. Respira fundo e mentaliza o próximo final de ano. Casa cheia, o tanque lotado de gelo pra dar conta de gelar tantas garrafas de champanhe! Garanto que até nos condomínios mais phynos de Punta, eles também fazem isso. E os convidados nem percebem.
Aos vizinhos do Casa Hermosa, desejo muita paciência e excelentes negociações para comprar piso, cama, armário, sofá, mesa, talher, copo, tudo.
Quantos metros quadrados a gente precisa para ser feliz? Bem menos do que se imagina. Nossas casas podem ser pequenas (e são!), mas elas são nossas!! Happy New Year pra todos!

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça

2011-12-16T16:16:00.001-02:00

Descoberta fofa do meu amigo Claudio Franco

Dê um up na árvore

2011-12-05T14:37:00.003-02:00

Preview de Natal para o Bourbon Shopping

2011-11-22T22:19:00.004-02:00

Contagem regressiva para o Natal

O mês de novembro sempre faz uma entrada triunfante com dourados, laços vermelhos, vitrines enfeitadas e cheiro de panetone no ar. É seu jeito de avisar que o Natal está pertinho.
Nossa primeira reação é de susto: como assim já é final de ano?!? O que novembro está fazendo aqui??? (Tadinho, a gente pronuncia seu nome como se ele fosse uma aberração). Mas é só olhar para o calendário e constatar que está tudo dentro do previsto.
Fato consumado. O mês corre solto, então bola para frente. De preferência uma bola linda e com brilho, para causar na árvore. Uma, não. Muitas bolas, assim a decoração renova. Falando nisso, é hora de tirar o pó da guirlanda e reservar um tempinho para preparar a casa. Natal é estado de espírito, com ou sem crianças na família todo mundo merece um pouco de magia. Não importa se os planos lá do começo do ano ainda não foram 100% realizados. Nessa época, tudo é possível. Até acreditar que ainda vamos conseguir.
Não esqueça das pilhas, senão o enfeite de Papai Noel não vai dizer seu clássico HoHoHo. Procure se energizar também, porque vem aí uma maratona de comemorações e reencontros que vão bagunçar a agenda e exigir sua presença. Respire fundo, escolha uma roupa bem linda e capriche no make. Umas gotinhas de perfume, um sorriso e o look está pronto.
Novembro chega chegando, você pode fazer o mesmo. Seja a primeira a colocar luzinhas na janela, faça os amigos entrarem no clima. Natal é só uma vez por ano. Bora festejar!

Foto: Kris Atomic

Entrevista para o Riders on Brainstorm 08/11

2011-11-14T08:27:00.001-02:00

Crônica para revista Lola de novembro

2011-11-14T08:19:00.004-02:00

Mantenha-se ao alcance das amigas

Escrevo esse texto ainda sob efeito de um almoção com uma amiga. Eu poderia abrir o zíper do jeans para me recuperar do banquete. Só que nem lembro da comida, provavelmente comi pouco porque meu estômago acabou de roncar. O que estou digerindo até agora é a quantidade de coisas que contamos uma para a outra.
Peraí. Por que mesmo a gente ficou tanto tempo sem se ver?
Não faço ideia. Foi um mês ou uma eternidade? Ver no Facebook não conta. Prefiro o sentido literal do verbo, aquela alegria de enxergar a amiga sentada na frente, olho no olho, rímel no rímel, sem nada pra fazer a não ser prestar atenção e não perder o fio da meada. Duas mulheres conectadas feito um celular que sai do modo avião e finalmente encontra o sinal da operadora. Falando, ouvindo, falando, ouvindo. E a comida de coadjuvante na história. Desculpe, saladinha, mas a fome era de amiga. Não podíamos desperdiçar um raro momento como aquele. Pulamos direto para o que interessava: a atualização imediata de tudo o que ficou para trás.
Tem amizades que hibernam sem motivo aparente. Ou vários, como trabalho, stress, viagens, filhos, faculdade, namorado, marido, problemas de saúde, confusões de família. É justamente para administrar o overbooking da vida que a gente precisa das amigas. São elas que nos escutam e nos aconselham a sobreviver com dignidade. Não adianta comprar cremes caros se a testa segue franzida.
Quando duas amigas decidem recuperar o tempo perdido, sai de perto. Se a amizade é das boas, se as verdades podem ser ditas, se existe química entre elas, é só se reencontrar para que tudo volte automaticamente. A afinidade, as confidências, a sensação reconfortante de estar junto dessa pessoa que você escolheu para ser sua amiga. Isso, sim, é alimento.
Então um almoço parece pouco. E injusto. O assunto acumulado daria para esticar em linha reta e ir daqui até a lua. Ou, vá lá, esticar a sobremesa durante a tarde inteira. Uma conversa entre amigas vai abrindo parênteses, formando novos parágrafos, organizando o pensamento e desestressando mais que shiatsu express. Por via das dúvidas, é melhor colocar um alarme na agenda para repetir todos os meses: não posso ficar longe dessa bandida, não posso, não posso.
A gente gasta energia para conquistar tantas coisas. Mais respeito no trabalho, mais milhas e viagens, mais porta-malas no carro, mais it-bags e it-shoes, mais regalias com o gerente do banco, mais convites para festas, mais isso e aquilo. Conquistar até é fácil, quero ver você ser boa no reconquistar. Amigas sentem o distanciamento, pode apostar. Precisam sentir o perfume umas das outras. Garanto que tem alguma amiga sua esquecida na prateleira mais alta e inacessível do closet. Pegue uma escadinha, um trem, um navio, um barco a remo e vá ao seu alcance.
O problema de um almoço tão clarividente e oxigenador como esse é que a gente lembra das outras amigonas que também não vê faz tempo. De novo: ver de enxergar na frente, de esticar a mão e tirar um fio de cabelo que caiu no rosto. E são muitas amigas, para a felicidade dessa que vos tecla. Bate uma saudade coletiva tipo jogo de dominó. Quantas peças importantes eu deixei cair e não juntei?
Agora minhas outras amigas vão ler esse texto na Lola e perguntar quem foi a musa inspiradora. Mulheres quando resolvem ter ciúmes, você sabe como é. Elas podem nunca mais aceitar almoços com oito bolsas na mesa (que são divertidíssimos, além de práticos). Cada uma vai exigir exclusividade, e com razão. Tudo bem, eu corro o risco. Reorganizo minha rotina, altero os relógios. Só assim reconquisto todas elas. O que não falta é restaurante e assunto.

Dia de visita ao Casa Hermosa

2011-10-22T21:39:00.015-02:00

A foto mais apavorante: o clube. Você acredita em milagre?

O portal de entrada está pronto.

Algumas casas vão ser entregues no fim de outubro.

O campo de futebol ganhou grama há pouco.

Essa é a nossa casa, a 217, na quadra 8.

O Fabio finalmente conseguiu entrar na obra.

À procura de vizinhos.

Palmeiras da rua central.

Repara na cor do céu! E das casas!

Cada quadra tem uma cor. O acabamento interno é digno.

Hoje pegamos a estrada pra ver a obra do Casa Hermosa. Que dia lindo! Teve caminhada na beira da praia, pastel no Maquiné, visita aos priminhos em Imbé e por do sol na freeway.

Logo que chegamos na obra, encontrei a Maristela e seu marido - vizinhos da casa 172. Olha que coincidência, a gente já tinha trocado e-mails! Tomara que todo o pessoal seja simpático como eles. A obra deveria estar mais adiantada, claro. O primeiro veraneio vai exigir uma boa dose de paciência.

Um pouco de beleza

2011-10-20T14:59:00.005-02:00

Achei lindo o trabalho da ilustradora Christina Koutsospyrou. No site tem mais, pra deliciar os olhos.

Nova de outubro

2011-10-10T20:27:00.009-03:00

Fui promovida a expert em relacionamentos!

Em janeiro desse ano, uma repórter da revista Nova me convidou para escrever dicas dentro de uma matéria que falaria sobre namorados que puxam o relacionamento (e a mulher) pra baixo. Ou mais especificamente, namoradas que ganham mais e estão num outro patamar que o homem pela qual se apaixonaram. Eu já tinha esquecido dessa colaboração e nem achava que ia sair. Hoje, ganhei parabéns de uma amiga e leitora de Nova. Obviamente, corri para a banca.
A matéria se chama "Síndrome do namorado-sombra" e as dicas se reduziram a um box com três itens. Isso acontece, é a chamada edição. O legal é que saiu e meu nome está de novo numa revista do Grupo Abril. Leia abaixo o texto que mandei e depois leia o box na página 156.

Para ele não achar que se mudou definitivamente para sua casa, alguma vez você vai ter que dormir na casa dele. Acione a fantasia de ser pega fazendo sexo em local proibido, até porque a sogra pode mesmo bater na porta do quarto do filho a qualquer momento. Já que as paredes têm ouvidos, leve fita adesiva ou um lenço para usar como mordaça. Ou só durma lá quando estiver afônica. É constrangedor exibir sustenidos e agudos e na manhã seguinte tomar café com toda a família. Você tem algumas alternativas: 1) colocar sonífero no refrigerante dos sogros para garantir que eles apaguem, 2) passar a noite em território neutro evitando tudo isso, 3) pedir que sua melhor amiga ligue e simule um acesso suicida de solidão, exigindo sua presença, 4) inventar um game erótico do tipo “só pode ver, não pode tocar”, onde todas as privações serão devidamente recompensadas em dia e local adequados.
Agora quando o assunto é bolsa, mais especificamente a quantia que você carrega dentro dela, eu sugiro muito tato. Se você quer investir nessa relação, se economize e não banque tudo sozinha. Para não rolar um coitadismo, ele também deve contribuir (não vale só na cama). Faça programas sustentáveis como cinema e boteco em vez de baladas milionárias, esqueça receber (e dar) presentes caros. Mulher sabe trabalhar em equipe, lembra? Então use o seu sucesso para inspirá-lo. Nenhuma de nós quer namorar um eterno trainee. Proponha um curso de inglês juntos, motive-o a crescer, busque oportunidades para ele na sua rede de relacionamentos. Isso, sim, pede uma comemoração suntuosa depois.

Dia das Crianças para Bourbon Shopping

2011-10-08T10:38:00.004-03:00

A vida é um videogame

Ter filhos homens dá uma visão mais objetiva da vida. No meu caso, ajuda a equilibrar o lado sentimental e com uma leve tendência ao drama. De tanto vê-los jogar, concluí que o videogame ensina uma regrinha de ouro para a maternidade: depois de uma fase, vem outra. Então relax, baby!
Não insista em esticar alguma fase só porque você adorou jogar com fraldas e chocalhos. Se foi tão bom assim, sua pontuação vai ajudar a se dar bem na próxima. Também não aconselho pular de fase. Cada uma guarda seus encantos e dilemas. Criar filhos é uma soma de experiências, a gente vence com a prática. Incontáveis desafios nos esperam na fase seguinte.
Os filhos crescem e nos forçam a crescer junto. Enquanto os pequenos dão trabalho físico, os grandes dão trabalho intelectual. Assim como nos videogames, é preciso ganhar muitas vidas para acompanhá-los. Bota desafio nisso, educar essa criançada que nasceu teclando e clicando. Em vez de reclamar que eles agitam demais e pensam rápido, a gente deveria agradecer. Dessa forma, nosso cérebro funciona em modo on megablaster total e nosso corpo nem acha tempo para envelhecer.
Já reparou como a casa fica vazia quando os filhos não estão por perto? É porque eles dão o ritmo e energizam o ambiente como um Feng Shui acelerado. Criança (ou adolescente!) faz barulho, faz o que não deve, mas também faz carinho, faz a gente rir quando está triste, faz reviver a própria infância.
Não importa se a sua criancinha tem 5 ou 25 anos. Se é filho, sobrinho, neto, vizinho ou afilhado. Aproveite que o dia 12 está chegando e a convide para brincar. Ou melhor: convide-se para entrar na brincadeira dela. Sente no chão, aceite mudanças repentinas nas regras, observe e aprenda. Só não reclame se os joelhos doerem na hora de levantar. E um presentinho bacana também é diversão garantida para vocês.

Berçário para homens

2011-09-29T10:15:00.002-03:00

A IKEA, loja maravilhosa de móveis que tem no mundo todo, inventou um berçário para homens. Tudo para que as mulheres fiquem mais à vontade nas compras. O genial é que a IKEA dá um alarme que desperta depois de 30 minutos. Assim as mulheres não esquecem de pegar seus maridos e namorados no berçário. E o que tem lá? Fla-flu, máquinas de fliperama e outros brinquedinhos.

Primavera no Bourbon Shopping

2011-09-12T21:00:00.000-03:00

Para você

A Primavera é uma farta distribuição de buquês de flores. Não espere que eles sejam entregues na porta de casa. Esses buquês chegam à hora que bem entendem e geralmente são deixados nos parques, avenidas e praças. Não precisa procurar cartão porque a gente sabe que só mesmo a natureza para mandar tantos buquês lindos.
Já que arrancar flores é feio, as mulheres elegantes e educadas recorrem às vitrines-canteiro. Lá, sim, dá para colher um floreado e alegrar o guarda-roupa. São flores que duram bem mais, uma estação inteira. Tem flores com ou sem manga. Flores-estampa. Flores bordadas. Flores em formas que até os deuses duvidam. Flores decotadas. De alcinha. Longas ou curtinhas. Flores vaporosas ou coladas ao corpo. Flores com bolso, gola, alça, zíper. E penduradas em correntes douradas. Flores em botão. Flores sem forro e sem vaso. Flores que se misturam ao nosso perfume. Pode até ser perfume de flores.
Desde, é claro, que você não seja alérgica à cor. Existem flores brancas, mas a primavera pede mais ousadia. A pele está pálida, precisa de contraponto. Por isso, toda a cartela de cores cai bem. O céu está num azul invejável. O amarelo está na moda, ponto para o girassol. O laranja agora se chama tangerina, bem mais apetitoso. Se a sua fome é de flor na salada, experimente. Se o seu desejo é flor no cabelo, vá em frente. Uma florzinha na rasteirinha também é uma ótima pedida. Na maquiagem, bem-me-quer de boca vermelha e sombra colorida. Tem esmalte com nome de flor, tem mulheres que se chamam Rosa, Violeta e Margarida.
Para criar um buquê divertido, misture flores com poás, listras e o que seu bom gosto sugerir. Color block é outra tendência que vai animar os ânimos e os guarda-roupas discretinhos. Dizem que a Primavera tem dia certo pra começar e terminar. Prefiro acreditar que ela é um estado de espírito.

Foto: Diário do Terry Richardson

Herança

2011-08-31T17:40:00.002-03:00

Muito verdadeiro esse vídeo. Só aumenta a nossa responsabilidade.

Dica da querida Lenice Zarth Carvalho

Gás Hélio neles

2011-08-31T16:56:00.002-03:00

Se as mães falassem com voz de pato, será que os filhos entenderiam melhor? Ainda vou testar essa possibilidade, pra ver se aumenta meu poder de persuasão. Ou então as mães poderiam vir de fábrica com opcionais de vozes, uma pra cada necessidade, mas sempre vozes divertidas pra fazer algum efeito. Quer saber? Esse post é a prova de que a gente sempre acha que a culpa é nossa. Mas o que falta mesmo é vontade de ouvir.

Imagem: Ant Baena

Era uma vez a camisa dele

2011-08-27T21:26:00.007-03:00

Já faz um tempinho que as mulheres descoladas se apropriaram do guarda-roupa masculino. Lembra da calça boyfriend? Agora uma das tendências em alta é a peça que pode ser usada tanto por mulher quanto por homem. Tipo assim um modelito total flex. Esse vídeo lança mais uma possibilidade: transformar camisa social do ex em vestido, blusa, saia. A mulherada não economiza sua criatividade quando o assunto é moda.

Dica do blog Um Ano Sem Zara

Maldade

2011-08-25T09:33:00.011-03:00

Não entendo como tem gente que troca de carro, troca de roupa, troca de marido, troca de mulher, troca de cidade, troca de emprego, troca de casa, troca de sexo e não troca de esponja. A coitada se transforma numa experiência bioquímica perigosíssima, tamanha é a quantidade de bactérias que se alojam no seu corpinho frágil.
Semana após semana, a esponja vira uma veterana de guerra: segue toda estrupiada, lava o que pode e do jeito que dá. A única medalha que reluz é o inox sujo dentro da pia. Até o detergente tem nojo dessa coisa que um dia se chamou esponja. Qual era mesmo sua cor? Onde foi parar o pedaço carcomido no canto?
Uma esponja custa quase nada, devia ser trocada toda semana (lá em casa é assim). Acho que sei porque muitas esponjas são ignoradas. As pessoas descontam nela a raiva da louça acumulada. Como se ela tivesse usado todos aqueles pratos, copos e talheres. Imagine a força que uma esponja em estado terminal precisa fazer pra lavar uma panela com comida queimada.
Ela não tem culpa se a cutícula levanta e o esmalte lasca, pra isso inventaram a revolucionária luva de borracha. A pobre da esponja não se intimida com os armários vazios da cozinha e a louça enfileirada e grudenta esperando por ela (se bem que isso é relaxamento). As lojas estão cheias de lavalouça em promoção. Pronto, o problema está resolvido em 20x sem entrada.
Tenho pena das esponjas velhinhas e acabadas. Vamos dar um fim digno a elas. O lixo pode ser o paraíso.

Foto: Flickr ElbtheProf

Deu

2011-08-19T18:53:00.008-03:00

Andei sumida, mas por causa do trabalho. De saúde finalmente estou ótima. E como deu zebra na minha recuperação! O que posso dizer é o seguinte: o corpo humano é complexo e cheio de vontades. Tem seu tempo para se recuperar. Por isso é fundamental ter confiança absoluta no médico que você escolheu. Vocês vão ter que trabalhar em equipe caso precise.
Segunda dia 15 completou 1 mês da cirurgia e nem vi esses 30 dias passarem, de tanta gaze na minha vida. Tive até que voltar ao hospital pra reabrir parte da cicatriz e fechar de uma vez por todas. Anestesia local, jogo rápido, só que ninguém quer bater ponto em bloco cirúrgico e vestir aquela roupa ridícula de novo.
Durante esse mês, nunca senti dor. Só medo, muito medo de colocar tudo a perder. Meu lema foi "um dia depois do outro". Me cuidei, fui cuidada e melhorei pouco a pouco. Acho que já posso comemorar, apesar de ainda estar ressabiada.
Agora deu. É tirar os novos pontos e partir pro setor de lingerie mais próximo!!

Comprovante de residência

2011-08-10T11:43:00.009-03:00

Para mim, comprovante de residência é a nota do edredon que está na lavanderia (e demora tanto pra gente buscar, que o papel vira um origami dentro da bolsa). Também é o bilhetinho escrito às pressas "comprar café, papel higiênico, banana e pasta de dente". O post-it colado no visor do celular, lembrando de chamar urgente o encanador. Ou o pedaço de papel com aquela receita anotada de qualquer jeito, com muita probabilidade de estar faltando algum ingrediente. São esses comprovantes que dão veracidade a uma residência. Aliás, a palavra residência é formal demais para um lugar que tem tanto valor sentimental. Nenhum endereço impresso do lado de fora de uma correspondência pode validar tudo que acontece do lado de dentro da nossa casa. Por isso, da próxima vez que pedirem comprovante de residência, vou apresentar minha lista do supermercado. Ela, sim, é um documento valioso.

Foto: FFFFound

Engajamento de mural

2011-08-09T16:36:00.007-03:00

O engajamento de mural é o novo spam. Ou aquelas correntes que a gente odiava receber por e-mail, lembra? Quem frequenta o Facebook certamente já viu (e se irritou) com essa febre do “Se você tem......, copie e cole no seu mural.” Conheço muita gente boa que inclusive já postou um desses em algum momento de comoção. Dentro da etiqueta do Facebook, deve somar pontos. Tipo assim colocar trabalho voluntário no currículo. Talvez seja só falta de assunto.

"Se você tem ......, copie e cole no seu mural.” Agora preencha o espaço em branco com qualquer pessoa incrível que você tenha: irmã incrível, pais incríveis, filho incrível, melhor amigo do tempo do colégio incrível, vizinho incrível, professor incrível. E não esqueça de copiar e colar a parte de cima da mensagem, geralmente um parágrafo recheado de elogios e agradecimentos para a pessoa em questão.

Muita gente leva esse engajamento de mural a sério, sorte que sempre tem a ala debochada que lança novas versões. A última é a divertida “Se você tem um zelador que salva a sua vida, copie e cole no seu mural.” Genial! O setor dos prestadores de serviços abre infinitas possibilidades de homenagens. Se você tem um entregador de galão de água de confiança, se você tem uma depiladora puxada, um podólogo que salva qualquer unha encravada, uma designer de sobrancelha, um flanelinha honesto, um taxista da família, um garçom de festa de casamento, um entregador de pizza, um pipoqueiro de praça, um frentista amigo, um empacotador do Zaffari preferido, um Azulzinho de blitz camarada, uma revendedora Natura que faz seus pedidos chegarem antes da data, copie e cole no seu mural.
Tomara que o seu mural seja bem resistente. O meu já não aguenta mais.

Sonho adiado

2011-08-05T21:34:00.005-03:00

Acabei de ler uma matéria que comprova algo que vejo acontecer cada vez mais ao meu redor. Agora são os homens que pressionam as mulheres pra ter filho. Pedem, insistem, tentam negociar, fazem cara de pedinchões quando encontram bebês fofos na rua. As mulheres na faixa dos 30 não caem nessa conversa tchutchuquinha, não. Dizem com todas as letras algo que até então saía da boca dos homens: “não estou preparada”. Para tristeza deles, a gravidez é empurrada com a barriga em nome de mais uma viagem, curso ou promoção. E lá se vai a chance de trocar fralda e embalar sua própria cria. Essa postura feminina não é novidade, o que mudou foi o comportamento (às vezes desesperador) dos homens modernos. Eles, sim, estão ouvindo o relógio biológico. E assumem a vontade latente de exercer a paternidade. Parece que os novos homens vão ter que esperar um pouco mais para conseguirem ser os novos pais. Ou então, que sejam mais persuasivos no pedido.

Ilustração: FFFFound

De volta pra casa

2011-08-04T21:37:00.005-03:00

E aqui estou eu, novamente em processo de recuperação. Em casa, bem quietinha, tentando colocar em prática duas palavras difíceis de administrar: REPOUSO + ABSOLUTO.

Lembra da cirurgia para a troca de peitos? Foi tudo ótimo, retomei a rotina mantendo vários cuidados e 18 dias depois tive uma surpresa desagradável chamada seroma. Agora já sei o que as grávidas sentem quando estoura a bolsa. Seroma é tudo o que não pode acontecer num pós-operatório de mama. Sorte que o corpitcho providenciou uma drenagem por conta própria, o que me assustou bastante. Corri para a médica e estou desde terça em casa, com mil antibióticos, reações alérgicas e os peitos enfaixados feito gueixa. Posso teclar, mas quem diz que me sinto livre e leve pra isso? Repouso absoluto significa nem ao menos caminhar pela casa - ou o mínimo possível. Consequentemente, voltei à irritação de pedir ajuda para tudo e para todos. Mas vou conseguir sair dessa, já estou conseguindo. Tem um tio meu que diz o seguinte: "mexer no original, só em último caso." É verdade. E as mulheres se contentam com aquilo que vem de fábrica? Pior é que (agora caiu a ficha!) meu carro também ficou com um barulhinho errado, nem ele conseguiu ficar 0km.

Imagem: vomaria.com

Pai é tudo de bom

2011-08-03T19:02:00.002-03:00

Crônica para o site do Bourbon Shopping

Tem algo errado no calendário. Você já reparou como o Dia dos Pais sempre parece uma data menor se comparada ao Dia das Mães? Os comerciais de TV não são tão emocionantes, as filas do lado de fora dos restaurantes são menores, os presentes não arrancam as mesmas lágrimas, as palavras de agradecimento são mais sucintas.
Não acho justo, não depois de tudo que eles fizeram nessa longa caminhada para se aproximar dos filhos e evoluir o conceito da paternidade. Desde que o mundo é mundo, as mães brilham. Já os pais tiveram que correr atrás. E conseguiram rever seu papel a tempo.
Antigamente, era sinal de respeito chamar o pai de senhor. Ganhar beijo de filho era tão raro quanto ganhar beijo de pai. E as conversas, que mal aconteciam? Tanta formalidade acabava por afastá-los. Talvez os pais do passado até preferissem dessa forma, sem saber como reagir a um abraço mais caloroso ou a alguma confidência de um filho. Liberdade de expressão ou de emoção era algo que não fazia parte da rotina.
Hoje a história é bem diferente, os pais abrem o maior sorriso ao serem chamados de amigo. Fizeram por merecer. De provedores da casa a parceiros de brincadeiras, muitas regras foram transgredidas. Sem falar nas mães, que invadiram territórios sagrados como o mercado de trabalho e os esportes, atraindo ainda mais os holofotes. Pais que antes chegavam em casa e esperavam serem tratados como reis tiveram que arregaçar as mangas e preparar a janta para os filhos. Quem ganhou? Todo mundo, com certeza.
Mesmo com inúmeras mudanças, fica uma sensação de que os pais não conquistaram a melhor parte de todas: o reconhecimento. Cabe a nós, filhos, transformar o dia deles em uma data tão significativa quanto o Dia das Mães. No dia 14, você já sabe. Até fogos de artifício para eles!

Adoro essa revista

2011-08-03T18:57:00.004-03:00

Saiu a nova Estilo Zaffari. E tem uma matéria minha sobre chá. Prepare o seu e boa leitura!

Leitores de obituário

2011-08-01T11:23:00.007-03:00

Quem lê bula de remédio é apenas hipocondríaco perto dos leitores de obituário. Esses, sim, podem dizer que leem tudo.

Fiquei curiosa e li alguns. Tive a sensação de estar entrando em velórios de quem não conheço, só para dar uma espiadinha no morto. Ler obituário é chegar justamente na hora em que um ente querido está falando sobre o falecido. Poucas palavras nunca vão dar a real dimensão de toda uma vida. Será que os tímidos aprovariam a exposição?
A gente deveria pedir licença antes de invadir o conteúdo estritamente pessoal de um obituário. Mais que uma homenagem póstuma, é uma micro-biografia não autorizada. Sua publicação revela sonhos, conquistas, gostos e qualidades. O morto sempre será poupado dos seus defeitos, medos e contradições. E nós ficaremos sem a parte mais humana e interessante.
Os leitores de obituários procuram histórias de vida e encontram o resumo parcial do personagem. Ou vai ver é só hábito de leitura.

Esconde-esconde

2011-07-25T14:24:00.004-03:00

Que aflição achar que tem algo preso no dente e não ter certeza. A língua faz o que pode, coitada. Se puxa na inspeção, mapeia cada cantinho em busca do intruso mas nunca é clara o suficiente. A dúvida permanece, à essa altura já virou certeza absoluta. Sim, existe algo que não deveria estar aonde quer que esteja.
O que nos resta? Meter a unha disfarçadamente, como se isso fosse possível? Se esconder atrás de uma cara fechada ou sorrir para o primeiro que passar na nossa frente e observar sua reação? E se essa pessoa for alguém conhecido? Será que ela vai avisar ou morrer de rir ou não contar de propósito? Melhor sair o quanto antes à procura de um reflexo esclarecedor. Qualquer um. Banheiros e espelhinhos de bolsa nunca estão por perto quando a gente mais precisa deles.

Foto: FFFFound

Como ter uma boa ideia

2011-07-22T21:01:00.001-03:00

Esforço. O resto é detalhe.

Imagem: It isn't Happiness

Fofo

2011-07-22T20:52:00.004-03:00

É aquela velha história. Com criatividade, tudo é possível.

Fotos: Julia Petit

Dia do Amigo - ou como Adicionar Sinceridade

2011-07-20T11:26:00.006-03:00

O Facebook faz a gente ter a impressão de que é amigo de todo mundo. Aproveitando que faltou sem luz (e fiquei desconectada), penso de novo sobre isso. Amigo, lá no dicionário e na vida, faz muito mais sentido. Será que só eu implico com essa nova obrigação social de adicionar? Seria mais honesto o Facebook oferecer outras opções: Conhecido Das Antigas, Já Foi Muito Próximo, Conheci Faz Pouco, Nem Conheço Mas Vou Adicionar, Amigo De Um Amigo, Conhecido De Um Conhecido, Adicionante Simpatizante, Apenas Contato, Apenas Curiosidade, Colega Com Potencial De Amizade, Amigo Top Ten, Achei Que Era Amigo Mas Não É.
Quem tem quinhentos ou dois mil amigos? Quem tem essa ilusão? Gosto tanto da palavra Amigo, sempre gostei e respeitei. Aí veio o Facebook, banalizou e confundiu tudo. Na vida real, ninguém pergunta se o outro quer ser amigo porque não existe resposta imediata. Leva tempo e requer dedicação. Amizades morrem feito planta sem sol e água. Estar online não significa necessariamente estar criando vínculos. Quantas vezes a gente vê a luz verde do chat acesa e não sente a menor vontade de falar com a pessoa? Curtir fotos e atualizações pode ser saudade das boas ou apenas um vício adquirido.
Já que inventaram o Dia do Amigo, que seja pra pensar em quem da listinha (ou melhor, listona) a gente levaria pra uma ilha deserta. Sem Wi-Fi, sem uploads e downloads, só pela companhia, pelo prazer da conversa e principalmente pela confiança adquirida.

A história segue

2011-07-19T16:55:00.014-03:00

A dupla aí em cima apareceu na minha frente poucos minutos antes de eu entrar na faca, sexta passada. A TV ligada era pra distrair a turma que logo apagaria graças a essa coisa linda chamada anestesia. Não estava mesmo funcionando observar os outros, esporte que tanto me diverte. Foi quando olhei pra TV e vi Tom Rafa e Jerry Fabio perseguindo um ao outro. Tive que rir, os quatro são iguais. Na véspera da cirurgia, o Fabinho me abraçou e disse, como quem não quer nada: "ninguém no mundo nunca vai te substituir, mãe." Só fui contar pro Ricardo no dia seguinte, em casa, sã e salva. Por mais que a gente reclame da normalidade da vida, tem momentos em que nada é melhor do que o roteiro conhecido de sempre. Fui, voltei, a história segue.
Quer detalhes sórdidos do pós-operatório? Eu conto. Fiquei o final de semana inteirinho (na verdade, 3 dias) sem tomar banho. Que alegria absurda sentir de novo a água quente do chuveiro batendo nas costas! Desde que saí do hospital, tive a companhia forçada de um dreno que ficava amarrado no sutiã tipo barriga de grávida e monopolizou nossa atenção. Ter dois caninhos pendurados um de cada lado do peito pode fazer você rever seus conceitos de higiene e priorizar a segurança da gaze intacta. Me livrei do dreno só hoje e não vou sentir saudade. Nem da cápsula dupla que se formou numa das próteses e rendeu alguns momentos de celebridade.

Nos próximos dias, vou seguir com cuidado total pra que tudo se ajeite e eu fique 100% boa. E quando eu menos esperar, vou poder de novo dormir de lado. Garanto que esse é um dos maiores prazeres que existem.

3... 2... 1... delegar!!

2011-07-12T10:24:00.011-03:00

Quem me conhece sabe que sou hiperativa, agitada, rapidinha e ansiosa. Relaxar na frente da TV é um castigo. Em casa, por onde vou passando já recolho algo do chão, dobro, guardo, organizo, apronto, mudo. Sou aquele tipo (maluco) de pessoa que prefere fazer em vez de pedir. Obviamente porque assim garanto que tudo vai ser feito da maneira que eu quero. A cama, por exemplo. Em outra vida devo ter sido uma camareira de hotel 6 estrelas. Ou uma sargenta possuída pelo demo: estico lençóis e cobertores com rigor militar. Que venha a inspeção.
É por isso que ainda estou deglutindo a frase que o Ricardo disse hoje cedo no elevador:
-Te prepara porque não vai ser tudo do teu jeito.
Ele tem razão e, de tanto que me ama, resolveu avisar. Quando eu voltar do hospital na sexta-feira, vou precisar mudar de conduta. Ou deixo rolar ou estou ralada. Por um bom tempo, não vou poder carregar peso e terei que cuidar os movimentos dos braços. Em outras palavras, vou precisar de alguém pra fazer muita coisa por mim. Do jeito desse alguém, não exatamente do meu jeito. No primeiro final de semana, talvez eu tenha que terceirizar até o singelo ato de escovar os dentes. Se gentileza gera gentileza, então agora espero receber de volta as tantas gentilezas que já fiz. Hoje no banho, ensaboando os cabelos e pensando na alegria de levantar os braços na hora em que eu quiser, entendi que esse período de pós-operatório também vai ser um curso intensivo de como delegar. E eu vou aprender.

Caos aéreo

2011-07-08T17:15:00.010-03:00

Sentar no corredor do avião é a garantia de ter sempre a rota de fuga desobstruída. Imagine que você está na janela, todo faceiro olhando as nuvens, e dá vontade de fazer xixi. Você vai ter que incomodar duas pessoas que podem não ser tão ágeis ou simpáticas quanto se espera. Elas vão resmungar, soltar o cinto de segurança, resmungar, levantar, resmungar e sair da sua frente. Isso pode durar uma eternidade se você estiver apertado. Sem falar que o carrinho das bebidas talvez esteja no meio do caminho, o que só agrava a situação. E na volta, a via-sacra terá que ser percorrida novamente. Agora o segundo pior lugar do mundo dentro do avião é a poltrona do meio (o primeiro é o banheiro claustrofóbico). Você se transforma no recheio do sanduíche prensado. Cotovelos certamente vão ultrapassar as fronteiras, coxas roçarão sem pedir licença e o excesso de bagagem na cintura dos outros vai incomodar mais do que turbulência – ela nunca dura o tempo inteiro do voo. Não tenho medo de avião, só de não conseguir sentar no corredor.

Imagem: FFFFound

Já pro conserto

2011-07-08T15:10:00.009-03:00

Semana que vem, eu e meu carro vamos pro conserto ajeitar umas coisinhas. Já que é tão difícil um de nós ficar parado, combinamos de parar simultaneamente e resolver a vida.
Acho que ele está pior, faz um barulho alto e esquisito quando anda. Sei lá o que pode ser. No meu caso, é um problema mais discreto e localizado. Por motivos de segurança, vou ter que substituir os airbags. Há cinco anos, decidi colocar prótese e nunca me arrependi, mesmo com esse encapsulamento que não estava previsto. Tenho uma teoria: podia ser pior. Sempre.
Não vejo a hora de acordar na sala de recuperação e ver que deu tudo certo. Sexta dia 15, às 7:30 da manhã, pode mandar boas energias que vou aceitar de bom grado.

Foto: Flickr

Concessões de inverno

2011-07-06T09:46:00.002-03:00

O Ricardo reclama, resmunga, protesta mas não adianta. Nas noites congelantes eu preciso dormir com meias de lã. Daquelas feitas pela minha mãe, onde cada ponto de tricô é um abraço quentinho. Aos poucos, o iceberg no dedão do pé vai descongelando e eu consigo pegar no sono. Sei que não é nada sexy, fazer o quê. São concessões pra sobreviver a esse inverno glacial. Pé gelado é como gripe, tem que cuidar pra não passar adiante.

Um piadista no meio do caminho

2011-07-05T14:26:00.005-03:00

Ele me viu e não se conteve. Antes de abrir a boca, teve alguns minutos pra decidir se falava ou não.

-A senhora está com problema pra dar à luz?
E desabou numa risada que deve ter sido sua sobremesa.
-Quaquaquá! Quaquaquá!
Eu estava com uma lâmpada queimada na mão, eu sou mulher e mulheres dão à luz. Portanto, houve pertinência. Aquele senhor não se importou em falar algo tão desgastado pelo tempo, ele mesmo era antigo e ainda estava de pé. Preferiu não perder a piada.
Tive que rir da risada dele, que chegou a se sacudir todo. Paguei de uma vez a lâmpada. Antes de sair, outra pérola:
-Esse aí tá só enrolando.
E desabou numa risada que deve ter sido seu cafezinho.
-Quaquaquá! Quaquaquá!
O vendedor estava enrolando o fio que o próprio homem pediu. Aposto que ele nem precisava ter saído de casa, estava apenas com vontade de rir.

Ilustração: Doe-Eye

Requeijão feelings

2011-07-05T10:07:00.005-03:00

Comecei a notar que a gente era diferente quando os amigos das crianças passaram a frequentar nossa mesa. "Não tem margarina?! Nem manteiga?!"
Somos movidos a requeijão. Light, pra não pesar tanto na consciência. Consumimos uma quantidade industrial dessa golesma fantástica. Lá em casa o requeijão é paparicado e idolatrado. Participa do café da manhã, do jantar e até mesmo do almoço - o Fabio adora colocar uma colherada em cima da massa.
Copos de requeijão vão como água. São figurinha fácil na minha lista de compras - como se eu precisasse anotar um item tão indispensável. Passei a comprar margarina a pedido da Dodô, pra usar na cozinha. Não pense que não admiro uma boa Manteiga Aviador. Também aplaudo de pé o cream cheese e já consegui seguidores. Tentei infiltrar a geleia no seio familiar, sem resultado. Só eu continuo fã.
Agora quem está sempre na mesa, firme e forte, é o requeijão. Ninguém destrona essa delícia. Podemos passar sem pão, mas não sem requeijão. Ele é a nossa manteiga de amendoim. Se algum amigo gringo dos guris aparecer lá em casa, já sei como explicar essa tara.

Foto: My Love For You

Escabelada

2011-07-04T17:22:00.006-03:00

Vou fazer uma escova progressiva na minha escova de dentes, pra ver se ela toma jeito. Já cansei de comprar outra. Rapidinho a escova nova escabela também. Já conversei com a mão direita, pedi pra ela pegar leve mas não adianta. Então a saída é a progressiva. Quero os fios bem lisos, domados, chapados, sem uma cerda fora do lugar, dentro do padrão estético vigente. Imagina se uma visita entra no meu banheiro e dá um flagra no estado da escova. Vai me chamar de relapsa ou de pão dura. E olha que esse meu muque impulsiona as vendas do setor. Meus dentes não se importam, eu é que não quero concorrência. Crespa e penteada pelo vento, só eu.

Foto: Flickr

Uma matéria que não saiu :((

2011-06-28T22:16:00.003-03:00

Homem: um must-have

Imaginar a vida das mulheres sem os homens? Achei que seria tarefa fácil. Nós vivemos reclamando deles e vice-versa. Pensei que encheria páginas e páginas com picuinhas comportamentais. Enxerguei uma longa e cor de rosa lista sobre a felicidade de habitar um mundo povoado por sutiãs, esmaltes, blushs e liquidações.
Mas foi só abrir a porta de casa e me deparar com o primeiro tênis jogado no chão, para cair na real e perceber o quanto sou dependente da testosterona. E o quanto sou feliz cercada de homens – tenho dois garotos maravilhosos, um marido incrível, um pai pra lá de especial, um tio-guru, um cunhado-paizão, muitos amigos homens (alguns deles, mega blaster power friends), além de ter no currículo dois irmãos que proporcionaram uma infância cheia de socos e me prepararam para a guerra. Definitivamente, não posso ser feliz longe das cuecas.
Acredito que o universo feminino é tão amplo, subjetivo e rico de sutilezas justamente por causa da simplicidade do raciocínio masculino. Para eles é sim ou não, é agora ou nunca, é toma lá, dá cá, é preto no branco. Para a gente é talvez, quem sabe, porém, apenas, entretanto. Homens são ponto final, mulheres são eternas vírgulas. Vamos acumulando sentimentos e pensamentos de forma ininterrupta. Interpretamos tudo e todos, supervalorizamos os detalhes – às vezes é cansativo ser mulher.
A objetividade dos homens é o contraponto perfeito para os nossos dramas. Antes que você me chame de exagerada, pense em como um cabelo com frizz ou uma unha lascada podem acabar com nosso humor – para um homem, esse tipo de problema provoca no máximo uma sobrancelha erguida. E ai da nossa sobrancelha se não estiver impecável. Mulheres se cobram demais, se questionam, remoem diálogos. Homens se economizam. Por isso, nós precisamos deles. É uma questão de equilíbrio.
Lembra do filme "Ele não está tão a fim de você?" Se não assistiu, pegue na locadora. Ou então leia o livro de mesmo nome. A simplicidade dessa frase ilustra bem a clareza masculina no que diz respeito aos relacionamentos. Tanto que o garoto que fala isso acaba virando consultor sentimental da protagonista – ou tradutor simultâneo. Tenho um amigo que diz a mesma coisa, com poder maior de síntese: “Vocês complicam muito.”
É verdade, infelizmente. Além de ser uma legítima representante da ala feminina e confiar 99,9% na minha intuição, sou libriana. Posso ficar uma vida inteira pesando os prós e contras, sem chegar a nenhuma conclusão. Entendeu a importância da ala masculina no meu dia a dia? Sem contar que adoro criar personagens e ver histórias onde geralmente só existe um parágrafo. E não devo ser a única. Os homens, não. Abusam do lado esquerdo do cérebro. São pragmáticos. Merecem escolher o lado na cama. E como dormir de conchinha sem eles?
Em hipótese alguma eu gostaria de ter nascido homem, nem para fazer xixi em pé numa rodoviária imunda. Também em hipótese alguma consigo me imaginar satisfeita vivendo em um mundo estritamente feminino. Deve faltar assunto rápido. Sem homens, vamos falar sobre o quê? Nos nossos happy hours, eles são o fio condutor da conversa. Homens devem ser os responsáveis pelo maior número de ligações telefônicas entre o sexo oposto. Eles são nossa pauta preferida, cheios de defeitos e contradições pra gente destrinchar. As revistas femininas teriam o mesmo problema. Muitos anúncios seriam publicados tentando preencher o vazio, nos oferecendo outros prazeres.
Se baixasse em mim o espírito de um sábio cacique, eu diria que os homens estão para as mulheres assim como a gasolina para o carro. Fazendo uma metáfora um pouco mais feminina, eles são como o primer na maquiagem – preparam o terreno para valorizar nossos pontos fortes.
Dizer que precisamos de homens apenas para abrir pote de vidro e pendurar quadros é tão démodé. Esses clichês não fazem mais sentido. A humanidade percorreu uma longa estrada, os homens inclusive. Mesmo nunca pedindo informação no meio do caminho.
Voltando ao cenário fictício (e assustador) de um mundo povoado apenas por mulheres, fecho os olhos e enxergo tédio. Um faroeste sem duelo. Um copo sem gelo. Sem falar que a gente levaria anos até ouvir um elogio (sei que elogio vindo de mulher vale mais, mas é difícil).
Num mundo sem homens, considerando que alguma criança pudesse ser concebida, iríamos criá-la somente com a ajuda das vós, tias, dindas e vizinhas. Seria um estresse, possivelmente. A presença masculina acalma muito mais a mãe do que o bebê. E imagine privar o anjinho da emoção de voar para o alto e imediatamente ser resgatado por duas mãos fortes e peludas? Pai é montanha russa, mãe é roda gigante girando devagar para não machucar ninguém.
Concordo que teríamos menos futebol em nossas vidas. Mas isso vem incluído no pacote, prefiro baixar o volume da TV. Agora realmente não sei como ficariam as novelas e comédias românticas sem galãs. Para olhar as roupas das atrizes, já inventaram os desfiles. Como assistir aos Simpsons sem Bart e Homer? E a TV a cabo sem Dr. House, Two And a Half Man e Big Bang Theory?
Lembrando de ambientes geneticamente masculinos, o que seriam das borracharias e ferragens? Quantos vasinhos de plantas teríamos que colocar em cima do balcão para dar um ar mais feminino? E as empresas de mudança, que literalmente carregam um piano nas costas? Alguma mulher inteligente inventaria robôs para fazer o serviço pesado, aposto.
Na medicina, Urologia e Obstetrícia perderiam a razão de ser. Bancos de sêmen e clínicas de fertilização fechariam suas portas. Já outras especialidades como Dermatologia e Cirurgia Plástica precisariam de reforços para dar conta da demanda. Será que Freud explicaria nossa vida sem os homens? Terapeutas e psicólogas teriam que trabalhar até nos finais de semana para nos ajudar a encontrar um novo interesse. Eu acredito que seja parecido com a sensação de ter um membro amputado – a gente continua sentindo a presença deles mesmo assim.
Já o trânsito ficaria mais educado sem homens. A criminalidade cairia, pois mulheres teriam menos motivos para matar por amor. O estupro acabaria e os crimes hediondos diminuiriam sensivelmente. No mundo corporativo, seríamos mais produtivas sendo comandadas por mulheres? Até pode ser, mas o coffee break perderia a graça. A boa notícia é que, sem ternos e gravatas no ambiente, o taiuller de firma poderia enfim ser erradicado.

Feministas de plantão, calma lá. A gente iria se virar sem os homens, mulheres sempre conseguem tudo. E ninguém aqui vai reclamar de carregar sacolas pesadas no supermercado, já que nossos bíceps nunca foram tão sarados. O questionamento que faço é o seguinte: valeria a pena excluí-los por completo das nossas vidas? Duvido.
Tem horas (ou semanas inteiras) em que os homens são brutos, insensíveis, irritantes, insuportáveis. Mas prefiro administrar esses momentos a abrir mão da convivência com eles. Já imaginou só receber flores da mãe e das amigas? Fazer sexo só com a ajuda de pilhas? Não ter alguém que te chame de gostooooosa quando você mais precisa? Uma barba roçando no rosto tem o seu valor. E a pegada dos homens - daria para reproduzir em laboratório, embalar e vender?
Imaginar todo esse cenário é um bom exercício de criatividade. Mas, para mim, é o tipo de ideia que é melhor não sair da gaveta. Depois dessa reflexão, fica a dica pra gente se estressar menos e curtir mais. Não custa nada reconhecer o bem que os homens fazem. Até porque a recíproca é verdadeira.

Foto: FFFFound

Emoticons em nova versão

2011-06-28T18:02:00.004-03:00

Esse filme foi Prata no Festival de Cannes. Eu daria Ouro pela simplicidade.

Não repara a bagunça

2011-06-24T10:43:00.013-03:00

Descobri que o cimento tem o estranho poder de encolher as paredes.
Essa sou eu, bem hermosa, esperando as visitas!
A inspiração é espanhola. Vai baixar o Almodóvar na decoração.

O pessoal estava trabalhando em pleno feriado. Ou era uma figuração contratada?
O Ricardo modelando na nossa rua. Fecha os olhos e mentaliza os jardinzinhos, vai.
Meu filho, um dia isso tudo será seu. Tomara que esse dia seja ainda em 2011.
Aqui vai ser a área social. Será que vou usar a academia? Em dia nublado, talvez.
Os peixes já estão morando no lago. Sortudos!
Aqui vai ser a piscina. Adiós, mar chocolatão. E viva o cheiro de cloro na pele!

Ontem aproveitamos o feriado pra dar um pulinho na obra do Casa Hermosa em Xangrilá. Podia estar bem mais adiantado, só por um milagre divino a entrega vai acontecer dentro do previsto. As quadras que estão sendo feitas são as do lado direito da planta, atrás do lago (a nossa é a 8, bem no meio da muvuca).
Entrar pela primeira vez na minha casa (217) foi uma emoção e também um choque: parece muito menor que a decorada. Já o patiozinho pareceu maior. Quem não curtiu foi o Fabio, que ficou dentro do carro, gentilmente barrado por questões de segurança.
Depois fomos visitar o Pacific, só pra sentir o clima. E está tão lindo! Faltou o meu amigo Claudio Franco pra mostrar sua maison. O clube é po-de-ro-so, tem um pé direito bem alto que dá todo o charme. Mais cineminha e piscina térmica, que não vai rolar no Casa Hermosa. Claudico, me convida que eu levo a pipoca!
Em compensação, vai ter o fundamental para Los Morales: quadras e mais quadras esportivas, onde o Rafa e o Fabio vão triplicar o número de amigos. As casas são pequenas, mas a ideia é justamente aproveitar toda a infraestrutura e manter distância do sofá.

Daltonismo automobilístico

2011-06-22T22:32:00.005-03:00

Você não vai achar tão engraçado lendo aqui, devia estar junto pra ouvir a gargalhada que dei. Pela segunda vez consecutiva, o homem da garagem onde estaciono trouxe o carro errado pra mim. Ontem ele se justificou dizendo "ah, é tudo francês". Confundiu um Peugeotzinho prata com um Picasso vermelho. Isso que antes eu tinha feito o retrato falado com modelo, placa e cor.

Hoje a cena se repetiu. Dei as coordenadas e o que aparece na minha frente? Um novo Uno preto. Pedi pra ele trazer da próxima vez um Mercedes e jurei que vou levar o carro, o seguro da garagem que resolva a questão. Acho que esse homem está querendo me dizer alguma coisa. Vai ver ele tem um parente que trabalha numa revenda de semi-novos e quer ganhar comissão às minhas custas.

Old style

2011-06-22T17:32:00.010-03:00

Estou numa fase vintage, me dei conta disso quando surrupiei da casa da minha mãe antigos livros de receita pra decorar a cozinha (o que, achou que era pra cozinhar?).
Folheando as páginas amareladas, voltou a rinite mas também a saudade. Encontrei duas relíquias: uma receita escrita à mão pela minha vó e outra receita ainda mais antiga, de uma tia que marcou a minha infância. Só não chorei porque estava espirrando feito louca.
A gente não pode voltar fisicamente ao passado, porém consegue resgatar parte dele e colocá-lo em um lugarzinho de honra. Já que agora existe genérico de madeira de demolição, fica difícil confiar na autenticidade das coisas. Ter em casa objetos que contam nossa história é um luxo. A memória afetiva rende ideias geniais de decoração, basta olhar com carinho para a linha do tempo. Da casa da praia que nem existe mais, resgatei um Cristo lindo que meu avô marceneiro entalhou na madeira (talvez muito antes de eu nascer). Precisei criar rugas para dar o devido valor a essa peça.
Hoje, seguindo uma dica das Duas Designers, descobri o I love old NY, que caiu feito uma luva de brechó. Eles registram o antigo que ainda teima em sobreviver. Eu me apaixonei pelas fotos da Itália, especialmente de Florença. Esse momento retrô comprova que já não acho tão ruim envelhecer. Desde que seja de uma forma digna, tanto para os móveis quanto para as pessoas.

O sexo deve muito ao desodorante e o sabonete

2011-06-21T18:52:00.006-03:00

Esse livro vai ser minha próxima aquisição. Li uma entrevista com a Mary Del Priore na Folha e achei o assunto bem interessante. Ela é historiadora e faz uma linha do tempo sobre a evolução do sexo desde o período colonial brasileiro. E pensar que os seios já foram apenas "aparelhos de lactação".

O catador de sonhos

2011-06-21T18:31:00.002-03:00

Um homem juntou 34 mil moedas durante 7 anos pra comprar um Uno. Parece algo inventado, mas é vida real. A Fiat ficou sabendo disso e levou a história pra TV.

Inspiração

2011-06-21T18:10:00.006-03:00

Quando eu fico sem inspiração pra escrever, saio em busca de qualquer coisa que possa desencadear algum estalo no cérebro. Nesse limbo momentaneo, encontrei a ilustradora Mel Kadel e na mesma hora já consegui ouvir um barulhinho bom dentro da cachola. Escolhi esses trabalhos porque me enxerguei em cada desenho, atrás da maldita e tão necessária inspiração.

Cadê o glamour?

2011-06-15T19:16:00.007-03:00

Os sinais fechados estão ficando perigosos, a gente vê o que não quer. Lá estava eu esperando o verdinho acender quando o homem no carro na minha diagonal (ou seja, visão de camarote) abriu a porta e a boca, posicionando seu pescoço para baixo. Momento de tensão, eu recém tinha almoçado, imaginei o pior.

Como se estivesse no banheiro da sua casa, o cidadão soltou uma golfada poderosa de um líquido azul no asfalto. Acredite se quiser, era enxaguatório bucal!! Educadíssimo, ele provavelmente não teria tempo de escovar os dentes e resolveu o problema do seu jeito.
O que eu fiz? Acelerei como se viesse uma ambulância enlouquecida atrás de mim.

Foto: It Isnt't Happiness

Tão verdadeiro

2011-06-13T11:47:00.002-03:00

Depois de ver esse vídeo, rápido pra frente do espelho ver como você é bonita e não sabe! Ou não quer enxergar isso.

Ménage à trois

2011-06-13T09:54:00.007-03:00

Imagine a cena: um jantar romântico com você e seu amor, luz de velas, rosas vermelhas, menu especial, vinho e... o Rodrigo Santoro sentado na mesa ao lado!!
Agora imagine que esse jantar era em comemoração ao Dia dos Namorados num hotel chique da cidade. Como olhar nos olhos do seu amor com um gato daqueles pra espiar?
Isso aconteceu, juro. E eu estava no cinema exatamente nessa hora. Pulei o jantar e perdi a chance de observar se o Rodrigo Santoro come o pãozinho do couvert. Foi melhor assim.
O galã deve ter pulado de cama em cama, contracenado em inúmeras fantasias femininas. Teve uma mulher que levantou da mesa e quis tirar foto com o bonitão, que gentilmente negou (ele estava jantando, ela deveria fazer o mesmo). Eu pagava pra ver o climão que ficou entre a querida e seu acompanhante.
Só fiquei sabendo desse momento Caras no café da manhã, ao encontrar um casal amigo. Aliás, seria bem mais inofensivo tropeçar no Rodrigo Santoro com cara de sono e bafo de onça. Num ato simbólico de respeito aos homens presentes, ele deve ter pedido café no quarto.

O livro do ano

2011-06-10T23:52:00.005-03:00

Ainda estou digerindo as últimas páginas desse livro maravilhoso e já estou com saudade de Emma e Dexter. Não é qualquer livro que me arrebata dessa forma, que me faz ler mais de 400 páginas em duas semanas. David Nicholls é roteirista e desenha as cenas na nossa frente. Tem um humor inteligente e manda muito bem nos diálogos. Tantas frases que eu queria ter escrito (não seria pretenciosa a ponto de achar que eu conseguiria escrever o livro inteiro).

Cada capítulo é o dia 15 de julho de um ano diferente, desde a data em que eles se conheceram. A gente acompanha 20 anos dessa amizade que é um grande amor, mas os dois dão muitas cabeçadas até perceberem isso. A história já virou filme e estreia mês que vem nos Estados Unidos. Eu não aguentei de curiosidade e assisti ao trailer várias vezes. Tem jeito de ser superbom, até porque o próprio autor roterizou o filme. Mesmo assim, leia primeiro o livro porque a versão filmada dificilmente consegue superar a escrita.

O que vou ler agora? Gibi, bula de remédio, horóscopo, classificados ou qualquer coisa sem graça para que meu cérebro nem ouse comparar com esse livro - não seria justo.
O inusitado é que "Um dia" me fez reencontrar Giuliano (o irmão da Fernanda Reali) e nós praticamente lemos o livro juntos. Acho que a gente não se falava há mais de vinte anos. Ele viu a foto da capa que postei no Facebook e também comprou. Leu ainda mais rápido, o danado. A partir daí, seguimos comentando a leitura e nos emocionando da mesma maneira. Definitivamente, esse livro só me deu alegrias. Recomendo muito.

Atingiu o objetivo

2011-06-10T23:33:00.006-03:00

Demonstrar os sentimentos não é fácil para um homem. Ainda mais quando ele tem 11 anos e toda a turma está olhando. Mesmo assim, hoje o Fabio comprou uma rosa e mandou entregar para a menina que ele gosta. Era uma comemoração do Dia dos Namorados no colégio. Um pouco de romantismo não faz mal a ninguém.

A Lista de Ramais Atualizada

2011-06-08T18:36:00.005-03:00

A não ser que você trabalhe sozinho em seu home-office, vai precisar dela. A lista de ramais atualizada é o coração da empresa, uma entidade respeitada como a máquina de café, um ícone corporativo que deveria receber salário se trabalhasse direito.

Todo escritório tem como meta manter sua lista de ramais atualizada, o que é impossível. Isso porque essa lista está sempre desatualizada, sofre de envelhecimento precoce. De todos os colaboradores, é a que menos colabora. Nos ilude com nomes e ramais que não existem mais, nos faz acreditar que duas pessoas ainda dividem um mesmo ramal quando o relacionamento já datou.
Você até consegue achar um chefe querido, mas não consegue achar uma lista de ramais realmente atualizada. Sua maior utilidade é nostálgica: corremos o dedo por suas linhas e voltamos no tempo (mesmo que seja mês passado) relembrando quem não está mais entre nós. Os rostos e vozes podem se apagar na nossa memória, mas permanece o registro histórico das listas de ramais.
Por mais que numa empresa todo mundo se fale via intranet, redes sociais ou até mesmo converse pelo GTalk com o colega que senta ao lado, alguém um dia vai precisar do telefone. E aí, virá a pergunta clássica: “Quem tem a lista de ramais atualizada?” Silêncio. Resignação. O jeito é ligar pra telefonista e pedir ajuda.
Muda a marca do café, mudam as cadeiras da sala de reuniões, muda o andar, porém nada muda tanto quanto a lista de ramais atualizada. Só o seu nome permanece inalterado.

Imagem: FFFFound

Eduardos e Mônicas

2011-06-08T10:45:00.004-03:00

Achei genial a campanha de Namorados da Vivo, que estreia hoje na internet e no cinema. Em homenagem aos 25 anos da música "Eduardo e Mônica" do Legião Urbana, eles fizeram um comercial-clipe que dá uma boa atualizada na historinha. Dica do site Brainstorm9, do Carlos Merigo.

Implante de progesterona em criança?

2011-06-06T18:42:00.005-03:00

Mais uma matéria que faz pensar na Folha de hoje. Tem meninas - com o consentimento dos pais - que adiam a primeira menstruação para ficarem mais altas! Dando uma enganadinha no corpo e segurando a menarca, os ossos seguem crescendo. Bacana, né? Eu também adoraria ter 10cm a mais.
Agora colocar implante de hormônio sob a pele de meninas tão novinhas, tendo que trocá-lo a cada seis meses, não é precoce demais? Talvez até existam casos onde isso realmente seja necessário. O que me deixa preocupada é um comportamento isolado ganhar força, virar modinha e invadir os consultórios médicos. Tem mãe brincando com a saúde da filha ou é impressão minha?

Imagem: FFFFound

Alô? Multa numa hora dessas?

2011-06-03T21:25:00.008-03:00

Segundo os multadores profissionais de Porto Alegre (ou EPTC), no dia 10 de maio às 19:40 eu estava dirigindo e falando no celular na Avenida Goethe. Portanto, fui multada em 80 e poucos reais.

A invenção que revolucionou nossa vida realmente atrapalha o motorista. Já fui multada por esse mesmo motivo e paguei bem quietinha. Acontece que dessa vez eu não estava dirigindo, mas totalmente estacionada no meio de um engarrafamento. Tenho certeza disso por causa do horário e do local. É minha rotina ao sair do trabalho. Mudo o caminho e não adianta. É muito carro e pouca rua. Ou talvez adiantasse se houvesse mais inteligência na organização do trânsito. E é aí que eu quero chegar. Os multadores têm uma parcela de culpa nos engarrafamentos, deviam ser mais tolerantes com quem está preso nele e não tem pra onde fugir.

Dona EPTC, não acho justo ser multada justamente nesse momento angustiante. Aposto que eu estava ligando pra minha mãe ou pra casa, na ânsia de ouvir uma voz que me confortasse. Não tem música que funcione tanto quanto um alô da família. A gente se sente numa prisão dentro do carro, precisa ajudar o tempo a passar senão fica estressada.
Vamos combinar uma coisa? Vocês dão um jeito no trânsito e eu telefono assim que parar na garagem.

Imagem: FFFFound

Todo mundo é mendigo

2011-06-03T11:52:00.010-03:00

Descobri de onde saiu a ideia de colocar carrinho de supermercado nos condomínios residenciais. Qualquer prédio hoje em dia, desde que tenha um elevador, pode oferecer essa maravilha da praticidade urbana. O carrinho nos socorre de ver as alças das sacolas cortando a circulação e gangrenando as mãos. Não pense que a inspiração veio dos estacionamentos de supermercado. Algum síndico olhou pra um mendigo de rua e pensou... “gênio!! Esse aí sabe das coisas”. Um mendigo equipado, que carrega a casa nas costas, é a prova de que basta um carrinho pra ser feliz.
O fenômeno é mais evidente em época de verão. No trajeto cidade-praia-cidade, o que dá de gente chique bancando a homeless! Do carrão na garagem para o carrinho, com direito a circular com a tralha livremente. É ventilador, raquete, bomba de bicicleta, torradeira velha, cadeira de praia, mala destruída, cobertor, sacolinha de comida – dá de tudo. Eu mesma faço isso, também tenho meus momentos de mendiga.
Pior é chegar do supermercado e não encontrar nenhum dos carrinhos disponíveis. Sabe-se lá em que andar está abandonada a frota. Espertos são os mendigos de verdade, que “conseguem” um carrinho só pra eles e nunca mais tiram suas coisas de dentro pra garantir a propriedade.

Foto: Flickr

Por que o Jack Johnson não é a Lady Gaga

2011-06-03T07:55:00.009-03:00

Pensei nisso vendo o Jack Johnson no palco, aquele jeitão low profile, como se ainda não estivesse acostumado com seu próprio sucesso. A Lady Gaga é tudo que ele não quer ser, e nem precisa. Eles são diferentes da água (límpida e sustentável) para o vinho. É Hawaii X Las Vegas misturado com Los Angeles.

Lady Gaga é performática, divertida, maluca e com certeza dá uma chacoalhada na cena musical. Mas é totalmente pré-fabricada, não consigo imaginar essa mulher sendo natural nem sozinha em casa fazendo xixi (apesar do seu passado mostrar o contrário, nessa foto ela aparecia no núcleo das loosers, com suas colegas asiáticas e latinas). Bota se reinventar nisso, uma guinada de 360 graus no currículo.

Por isso achei tão genial a simplicidade do Jack Johnson. Aposto que ele é exatamente igual antes e depois do show, conversando com os amigos. O cara só queria tocar seu violão e pegar onda. Quem já leu algo sobre sua trajetória sabe que ele fazia vídeos de surf e um dia, em busca de uma trilha sonora para embalar as imagens, resolveu fazer ele mesmo a música. O pessoal curtiu e o resto é história. A gente não vê fotos dele pelado e bêbado em Malibu, ou com uma gostosa peituda no red carpet, ou dando soco em papparazzi. Continuar sendo ele mesmo, isso sim é ser excêntrico.

Lady Gaga é uma loja inteira de fantasias, o figurino é seu melhor refrão. Esses dias vi parte de um show seu na TV, ela canta bem e deve ser uma experiência alucinógena assisti-la ao vivo. O que sei é que o Jack Johnson me emocionou de uma maneira bem mais simples e verdadeira. Tive um prazer enorme ao sentir os pelinhos do braço arrepiarem a cada hit que ele tocava. Ainda bem que estava escuro, não deu pra ver meus olhos aquáticos (uma gentil homenagem ao nome da turnê: To the Sea). Deve ser incrível pra ele também dar um acorde no violão e ver que, naquela cidadezinha perdida nos confins da América do Sul, todo mundo já sabe qual é a próxima música e canta junto.

Os dois são parecidos em uma coisa: cada um acredita na sua causa. Seja o verde do Jack Johnson ou o excesso de cor da Lady Gaga.

A arte de namorar

2011-06-02T14:31:00.000-03:00

(crônica feita para o site do Bourbon Shopping)

Eu assumo: sou namoradeira. Daquelas que não se entregam a uma só paixão.
Posso namorar ao mesmo tempo uma bolsa nova, um filme que ainda não vi, uma cidade que não conheço - e viajar platonicamente, namorando as fotos dos outros.
Tem fases em que me acalmo e namoro um pouquinho. Um perfuminho, um colarzinho. Em compensação, tem horas em que nem me reconheço. Sofro de paixonite aguda por uma coleção inteira. Eu beijaria cada manequim, mesmo na frente das crianças.
Sou namoradeira e muito bem casada. Posso até formar um triângulo amoroso com meu amor e um amor de pousada. Isso sempre dá certo.
E recomendo: namore, namore muito alguma coisa. Um belo dia, ela se tornará sua. Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. Ou numa livre tradução, a insistência é uma boa tática de conquista.
Namorar é quando o pensamento fica fixo. Tão fixo que não nos deixa arredar o pé da frente de um sapato. Tão fixo que nos faz perder a fome, especialmente se for paixão por um vestido bem justo. A gente só pensa naquilo, quer tomar a iniciativa e consumar o desejo. Parece que nada no mundo é mais importante do que ir aos finalmentes – no caso, levar o objeto de obsessão em 3x no cartão.
Quando estou numa fase caseira, namoro vasos de plantas, xícaras, tapetes e almofadas. Quando descubro um autor desconhecido e fico encantada com suas palavras, quero sair de uma vez com todos os seus livros.
Namorar é um estado de espírito, é se arrumar toda pra encontrar uma vitrine, é pegar na mão de uma luva quentinha, é sonhar com a praia e um belo óculos de sol, é fazer um jantar romântico para os pratos novos, é sentir as pernas bambas ao encontrar uma meia-calça moderninha.
Tenho a impressão de que as mulheres se apaixonam mais fácil. E já querem compromisso sério com uma blusinha que mal acabaram de conhecer. Se a malha for de qualidade, vira um relacionamento duradouro. O que nos diferencia dos homens é que a gente sempre acha tempo pra curtir essas paixões, principalmente porque o shopping fica aberto até tarde.
Mulheres apaixonadas, tomara que o dia 12 de junho renda emoções P, M, G e GG. E que o coração de vocês seja forte e resistente como um bom jeans. Homens, por favor, controlem o ciúme. E cedam mais uma porta do guarda-roupa, se preciso.

Quero bis

2011-06-01T07:54:00.010-03:00

Amanhã o programa em família vai ser outro: o show do Jack Johnson no Gigantinho. Isso não é pouca coisa numa quinta-feira à noite, quando a vida recomeça no outro dia às 6 da manhã - independente do horário em que a trupe for pra cama.

Algumas combinações já estão estabelecidas, como mochilas arrumadas pro colégio e temas feitos porque o Anchieta nem quer saber do Jack Johnson. Provavelmente terei que chamar um guincho pra remover o Fabio das cobertas, o que sempre toma tempo e paciência.

Gosto do Jack Johnson, mas tenho certeza de que a experiência toda vai ser muito mais divertida. Eu me arrependo de não termos ido no show do Paul McCartney ano passado. Não pelo Paul, mas pela lembrança em família. Deixamos passar uma bela oportunidade, tem amigo do Rafa que emoldurou o bilhete.

Em quantos shows eu e o Ricardo ainda poderemos ir junto sem ser mico? Daqui a pouco meus filhos perderão a conta das arquibancadas, cadeiras numeradas e pistas que frequentaram pra curtir suas bandas preferidas. Com os amigos, claro, muitos deles. Tenho medo de ser apenas um número de celular pra ligar quando der problema.

É por isso que eu não sinto saudade nenhuma do tempo em que eles eram pequeninhos. Não com todas as fases que nos aguardam. Curti tudo que eu podia da infância deles, falo com convicção e serenidade. O que já sinto falta é de simplesmente estar nos mesmos lugares, enfiar a dupla dentro do carro e comunicar o destino.

Vou ter que roubar no jogo. Acenar com viagens incríveis, ingressos caros e programas memoráveis (da mesma forma que já estou planejando ser uma sogra interessante e irresistível pra puxar a concorrência pro meu lado). O Rafa falou que quer conhecer a Europa ano que vem. Quem sou eu pra recusar um convite desses?

Gostoso de ver

2011-05-31T16:25:00.004-03:00

Eu já implicava com os representantes de laboratórios e suas maletinhas. Agora vou implicar mais ainda. Tirando alguns exageros, o filme ilustra bem o império sustentado pelas nossas doenças. E tem uma piada genial: a do mendigo que se automedica.

Receita caseira

2011-05-30T09:54:00.009-03:00

Me senti super trendy ao ler a Folha de ontem. O assunto? Escolas de SP que possuem horário estendido resgatam o almoço em família, convidando os pais a irem até seus filhos pra que a família consiga almoçar junta.

É o básico dos básicos dividir a mesa e a conversa, olhar no olho do outro e não se comunicar só através de mensagem de texto e celular. As famílias hoje podem ter novas configurações, mas existem coisas que não mudam. A receita é proximidade sempre que possível.

Não dá pra comparar o trânsito de São Paulo com o de Porto Alegre, mas aqui está ficando complicado. Fico mais tempo dirigindo do que dentro de casa. Mesmo assim, não abro mão de atravessar a cidade e sentar na mesa com eles quase que diariamente. Considero esses momentos como um investimento valioso.

Foto: Altamira NYC

Crônica publicada no Donna ZH de 29 de maio

2011-05-29T12:17:00.004-03:00

Mulherada Futebol Clube

Esses dias meu filho se surpreendeu ao me ouvir citar o nome do David Beckham. Como assim eu conhecia o jogador?
Acontece que o futebol saiu do gueto masculino faz tempo. Virou pop. É midiático, como dizem. Migrou para a área dos conhecimentos gerais. Rende conversas em lugares improváveis como aniversário de criança e salão de beleza. O que faz com que até eu, uma pessoa desfutebolizada, decida escrever uma crônica sobre futebol.
Chego a esquecer que o Beckham é jogador. Sei mais do que deveria sobre sua vida. Mesmo se ele fosse horroroso, de tanto ler seu nome eu decoraria assim como sei os nomes das capitais. E do Milito, Rooney, Drogba e Cristiano Ronaldo. Só que o meu conhecimento é um minúsculo pedacinho de grama dentro de um Maracanã lotado de informação.
Entender (e gostar) de futebol é um traço que caracteriza a mulher contemporânea. É como se elas batessem nos peitos e falassem: “Até disso a gente se apropriou”. Não pense que esse domínio da bola me agrada. Antigamente eu podia ignorar o futebol. Era considerado normal uma mulher sair de fininho quando a discussão descambava pro esquema tático. Hoje, não. Elas discutem os lances de igual pra igual, formam times e racham a quadra, invadem estádios, desfilam com a babylook do timão, xingam a mãe do juiz. Acompanhe o Facebook e o Twitter durante um Gre-Nal. Dá empate de comentários entre homens e mulheres. Inclusive de palavrões. Eu me sinto uma dama renascentista, deslocada e confusa.
Algumas regras do futebol nunca vão sair da caixa-preta. Mas é inegável que existe um lado interessante para observar nesse universo. Graças aos jogadores-celebridade, consigo acompanhar alguma coisa. Está aí o Neymar, que não me deixa mentir. Sei lá se ele é zagueiro, sei lá onde é a zaga. Sei que ele engravidou uma garota de 17 anos e seu pai é controlador. Agora que o Imperador e os Ronaldos estão calmos, Neymar vai alimentar a Wikipedia das vaidades.
Futebol é a nova novela. Dá para saber o que aconteceu no último capítulo daquela contratação polêmica ou assistir ao time do núcleo rico passar para o núcleo pobre. Técnicos e jogadores rendem pautas de comportamento e de moda. Prepare-se para ver Neymar nas capas das revistas de bebês. Definitivamente, o futebol saiu da Placar e conquistou a banca inteira. Não sei como a Disney ainda não inaugurou um parque temático sobre a Copa do Mundo.
Ter filhos apaixonados por futebol com certeza forçou essa aproximação. Ao contrário do que possa parecer, eles não facilitam. Sofro bullying dentro de casa. Na remota hipótese de eu espiar cinco minutos um jogo, algum engraçadinho vai avisar pra qual goleira eu devo olhar. Quando vou nos campeonatos do colégio, é comum outra mãe entrar em campo de salto alto e esnobar conhecimento.
Décadas atrás, lembro do choque que tive ao saber que minha prima toda meiguinha ouvia os jogos de futebol grudada no seu rádio de pilha, deitada na cama. Ela era uma visionária! Uma das precursoras do movimento Mulherada Futebol Clube.
Não sei, tenho a sensação de que a gente está indo longe demais. Agora temos mais um segmento para atuar. Ficou sacramentado que futebol é coisa de mulher. Isso significa envolvimento e sobrecarga, elas não vão sossegar até decifrarem o maldito enigma do impedimento. Ser dirigente de clube não é mais novidade. Ser a melhor jogadora do mundo, também não. Logo uma louca vai querer ser técnica da seleção brasileira. Bons tempos quando a gente só queria olhar as coxas dos jogadores.

11 anos rindo com o Fabio

2011-05-27T07:48:00.005-03:00

Hoje é aniversário do meu toquinho. Taí um cara que enche a casa. Cada frase, é uma tirada engraçada. Cada foto, é uma careta. Cada abraço, é uma razão pra abraçar também o Rafa e o Ricardo. Cada beijo, é uma festa-surpresa. Parabéns, guri delicioso!

Só podia ser mulher

2011-05-25T23:01:00.009-03:00

Só podia ser mulher que no século 21 ainda tem que ouvir essa frase.

Só podia ser mulher que dirige carro, caminhão, trator, moto, avião militar e Boeing 737.

Só podia ser mulher que dirige empresas e o país.

Só podia ser mulher que é mais educada no trânsito e dá passagem para os outros.

Só podia ser mulher que não confunde rua com pista de fórmula 1.

Só podia ser mulher que faz sinal antes de dobrar.

Só podia ser mulher que respeita a faixa de pedestres.

Só podia ser mulher que ganha desconto da seguradora porque se envolve em menos acidentes.

Só podia ser mulher que não surta se arranhou a calota.

Só podia ser mulher que vê no seu carro um meio de transporte, só isso.

Só podia ser mulher que não sabe quanto vai de ar no pneu e, quer saber, não tá nem aí.

Só podia ser mulher que resolve a vida cada vez que o semáforo fecha.

Só podia ser mulher que abre o vidro do carro e pede informação.

Só podia ser mulher que compra carro do ano e paga com seu próprio dinheiro.

Só podia ser homem machista e arrogante que inspirou esse texto.

Imagem: Grain Edit

Roupa também veste a casa

2011-05-24T14:34:00.006-03:00

Mais uma dica inspiradora da Julia Petit pra quem gosta de moda: The Coveteur. Seria mais um site de looks, a diferença é que eles usam objetos de decoração pra apresentar os modelitos. Reinventando a roda, é o jeito.

Chuva

2011-05-23T14:49:00.010-03:00

Quando chove, cai a máscara da construção civil. Pessoas elegantes são obrigadas a pegar o primeiro balde que encontram pra colocar bem no meio da sala. Azar da camisa branca que estava de molho e ainda não conseguiu clarear. Enquanto o céu estiver escuro, o balde vai brilhar sozinho. Agora é centro de mesa, milimetricamente instalado. Antes ele do que o tapete recém pago.
Os donos da casa torcem para que a chuva espante as visitas e que ninguém veja o gesso transformado em cascata. Já o balde pensa exatamente o contrário. Ele sorri para a dicróica, todo vaidoso. Pede para que liguem o abajur. Queria tanto sair da área de serviço e ser incorporado definitivamente à decoração. Seu plástico verde combina com as plantas.
De noite, a mulher da previsão do tempo diz que choveu em 24 horas o equivalente a um mês. Os donos da casa procuram o telefone da construtora, furiosos. O balde volta resignado para perto do tanque, que é seu lugar. Mesmo assim, teve um dia de glória.

Foto: Flickr

Crônica publicada no Caderno Donna de Zero Hora

2011-05-22T16:46:00.007-03:00

Renomeando

Desde que me conheço por gente, tenho medo de cachorro. Foi herdado junto com as coxas grossas. Com o passar do tempo, nem as coxas afinaram e nem o medo passou. Mesmo assim, tive uma infância normal e uma adolescência tranquila. Consegui ter amigos, me formar, namorar, casar, procriar.
Esse medo só começou a atrapalhar na vida adulta. Não por causa dos cachorros, bem ou mal a gente se entende. O problema são os adultos. Como pode uma mulher crescida ter medo de cachorro?! É inaceitável, politicamente incorreto, quase uma falha de caráter, uma afronta. É como se eu ainda andasse de bicicleta com rodinhas.
Tem os que acham graça desse meu medo e sacodem os ombros, certos de que existem coisas bem mais importantes para resolver. E tem uma facção que se dispõe a me curar, desde que eu tope interagir com seus inofensivos pets. Vá explicar que não é assim que funciona? Detectar um ser peludo a poucos metros de distância mexe com todo o meu metabolismo.
Por uma dessas ironias da vida, casei com um homem que adora cães e estamos juntos até hoje, apesar de eu nunca ter cedido às suas súplicas. A única concessão foi comprar um dócil cãozinho de pelúcia quando descobrimos que teríamos o primeiro baby. Antes que você pense que passei adiante a maldição, posso afirmar que meus filhos convivem pacificamente com o mundo animal. E, sendo sincera, eles gostam. Aproveito para agradecer em público a todos os amigos do Rafael e do Fabio que possuem animais de estimação e fazem a gentileza de suprir essa carência.
Tenho a sensação de que não sou a única adulta com medo de cachorro (extensivo a gatos, peixes, coelhos, tartarugas e hamsters). Falando nisso, nunca vi donos de gato ou peixe dizerem “Ele não morde”. Essa frase, repetida à exaustão pelos proprietários de cães, não surte o menor efeito em pessoas como eu. Parece slogan de campanha política: desgastado e desacreditado. Eu preferia que algum dono de cachorro falasse a verdade: ”Ele não me morde, agora quanto a você... sei lá”.
Esses dias, em mais um confronto canino, tive uma epifania. Ao entrar no meu condomínio e dobrar em direção aos elevadores, fui surpreendida por três salsichas sem coleiras (sei que rottweilers seriam realmente ameaçadores, mas concentre-se na quantidade: 3!!). Minhas pernas travaram, eu poderia ter passado o resto do dia ali congelada feito bife no freezer. Devo ter feito uma cara de apavorada além do normal. Dei a explicação de praxe e meu vizinho foi taxativo:
-É fobia.
Sem dizer mais nada, ele afastou com o pé seu exército de salsichas. Solidário, abriu caminho para eu passar. Naquele momento, entendi tudo: eu estava usando a palavra errada. Adulto pode ter medo da violência, da inflação, do leão do imposto de renda e olhe lá. Ter medo de cachorro é coisa de criança. O que um adulto esclarecido tem é fobia. Quantas quiser. Fobias são compreensíveis, contemporâneas, simpáticas, urbanas, modernas. Hoje em dia quem não tem uma fobiazinha para contar?
Meu medo estava desatualizado. Precisou ser renomeado para ser aceito socialmente. Era como se eu ainda falasse em vitrola ou calça de brim coringa. Por isso, ninguém entendia. Não sei o nome do vizinho, qual é seu apartamento, se é psiquiatra ou decorador. Não importa. Graças a ele, estou curada. Não tenho mais medo de cachorro. Agora tenho fobia.

Profissão: testadora de cremes

2011-05-20T15:45:00.002-03:00

Mãos secas. Tão secas que desconfio estar perdendo as impressões digitais.

Foto: Share some Candy

O que fazer com uma caneta Bic preta

2011-05-19T15:48:00.000-03:00

Relógio biológico X horas de estudo

2011-05-19T11:42:00.012-03:00

Atenção mulheres que deixam pra ter filho mais tarde, bem mais tarde, o mais tarde possível, depois dos 40, depois da próxima viagem, depois da próxima promoção na firma. Não tenho nada a ver com isso mas me sinto na obrigação de alertar: não demorem tanto assim.
O problema não é a queda na produção de óvulos. Eu me refiro a outras coisas que vamos perdendo com o tempo. Paciência, por exemplo (tão fundamental quanto leite materno). Pique pra brincar. Disposição e disponibilidade pra chegar em casa e assumir o terceiro turno com estudos, temas e pesquisas.
Levar e buscar no colégio não é nada. E quando você, na mesma noite, tem que mergulhar nos períodos paleolítico e neolítico, depois trocar de quarto e discutir os conceitos da filosofia? Ontem fui dormir com o cérebro em frangalhos. Como vai ser no vestibular? Tem mães que nem se envolvem com a vida estudantil dos filhos. Acho isso tão improvável quanto gabaritar prova de física.

Saudade de recortar revistas

2011-05-16T09:32:00.004-03:00

Scrap é um jeito adulto de recortar, colar e se divertir. Mais ou menos como a gente fazia no tempo do colégio, na aula de Artes. Scrapatorium é um blog cheio de inspiração. Mas não espere colagens convencionais. Angelica Paez é uma artista que tem técnica e bom humor. Isso também se percebe nos títulos que ela dá para suas obras. Eu decoraria todas as paredes da minha casa com posters assim. Já imagino uma série de produtinhos charmosos, como jogos americanos e bandejas. Acho que vou me associar com a Angelica hoje mesmo!

Dica do site Radar 55

Voyeur de cabide

2011-05-13T18:48:00.004-03:00

Esses dias descobri o Closet Visit. Jeana Sohn é uma koreana que mora em Los Angeles e adora espiar o guarda-roupa de mulheres estilosas. Quem não gosta? As fotos são lindas, as roupas também.

A sete chaves

2011-05-13T18:42:00.001-03:00

Eu daria a chave da minha casa para essa pessoa? Taí um bom critério de confiança.

Foto: Kris Atomic

Ativismo menstrual

2011-05-11T11:50:00.006-03:00

Eu não sabia que existe o Dia da Menstruação. Nem que algumas mulheres, inclusive no Brasil, se reunem pra celebrar o próprio sangue. E que artistas adeptas dessa filosofia em 2009 transformaram o sangue da menstruação em batom, pintaram suas bocas e foram fotografadas para uma exposição na Bienal de Veneza.
Nunca imaginei que, em pleno século 21, alguma mulher quisesse usar toalhinha de pano como absorvente. Ou pior, usar Moon Cup - um copinho de silicone que coleta a menstruação. Também não sabia que inventaram o termo "ecofeministas" e que essas colegas espiritualizadas propõem rituais pra devolver o sangue à mãe natureza. Tá tudo contado nessa matéria que saiu hoje no caderno Equilíbrio da Folha SP. E o Google contou mais.
Em que mundo essa mulherada vive? Não é o meu, com certeza. Amo OB, Tampax e todos os modernismos higiênicos - principalmente o DIU Mirena, que impede a menstruação. Isso sim é pra celebrar.

Lingerie Manifesto

2011-05-11T09:37:00.008-03:00

Notícia da Folha SP e do site Blue Bus: roupas íntimas terão que ser vendidas no Brasil com etiquetas alertando contra câncer de mama, colo de útero e próstata. O projeto de lei já foi aprovado. Hello???
Não sou fumante, mas tenho certeza que aquelas imagens com alertas nas caixas de cigarro não comovem a turma da fumaça. Será que alguém vai se sensibilizar com um aviso impresso numa etiqueta de cueca? Homens são capazes de deixar de usar cueca só por ela tocar no assunto do exame de toque. E as mulheres, que deveriam apalpar suas mamas no chuveiro e esquecem? Será que vão lembrar de marcar ginecologista cada vez que abrirem a gaveta das calcinhas? Ninguém lê livro, o que dirá etiqueta de roupa.
Particularmente, essa lei não vai me mobilizar pelo simples fato de que eu corto TODAS as etiquetas de lingerie. Não quero ter intimidades com aquele pedacinho inconveniente de tecido.
Tomara que essa lei ridícula irrite a Dilma e ela delete o assunto.

Modelito cyber

2011-05-09T11:37:00.004-03:00

O Japão também tem Fashion Week. Esses looks são do estilista Kunihiko Morinaga. Muito pixel pra usar na frente do computador. Divertido? Too much?

A força das marcas

2011-05-07T21:37:00.007-03:00

Ele tem a mesma carinha amada desde o dia em que nasceu. Não mudou quase nada, sempre foi a cara do pai - um xerox sem toner, como eu gosto de dizer. Desnecessário fazer exame de DNA. Quem conhece o Ricardo, sabe. Até a mesma facilidade com matemática e física o danado tem. Eu ficava procurando algum traço meu, além do tom mais claro da pele. Talvez o branco do olho. Nada. Cada vez mais igual ao pai. Depois de 15 anos, apareceu.

O Rafa herdou a minha miopia. Desculpa aí, cara! A gente não escolhe essas coisas. Se pudesse escolher, eu reservaria pra ti o meu melhor. E te faria com as minhas bochechas, o meu nariz, o meu cabelo, o meu dedão do pé (o dedinho não), o meu formato de unha, o meu sinal nas costas. Igualzinho, de confundir e comentar: "nossa, nunca vi mãe e filho tão parecidos!

Digamos que a genética tinha duas marcas fortes pra misturar e privilegiou uma delas. Na hora de selecionar algum atributo meu, pegou justo a visão desfocada.

Sorte que o Rafa, como sempre, encarou tudo numa boa. E foi ajudado por outra marca assim que entrou na ótica. Além das pranchas de surf e roupas iradas, a Quicksilver fez o grande favor de criar armações descoladas. Nenhum moletom seria mais útil nesse inverno do que um óculos dessa marca.

(Não tenho foto do Rafa com óculos de grau. Como diria Lulu Santos, "ainda vai levar um tempo".)

Filme lindo

2011-05-06T17:13:00.000-03:00

Fnac e O Diário De Uma Demitida

2011-05-06T09:38:00.003-03:00

Pra que é de Porto Alegre: segunda-feira dia 9 de maio, às 19h, tem lançamento do meu livro na livraria Fnac do Barra Shopping. Vai ser uma conversa divertida com minha amiga, escritora e roteirista Claudia Tajes e mediação da jornalista Carol Reque. Te espero lá!

De novo???

2011-05-06T08:05:00.007-03:00

De novo eu abro o jornal e leio que outro bebê foi encontrado morto dentro de um carro, dessa vez na cidade de Novo Hamburgo. A história é sempre parecida: o pai levou a menino ao médico e, antes de deixá-la na escola, resolveu dar uma passadinha no trabalho. O resto, você conclui.

Na véspera do Dia das Mães, a gente tem que ler um troço desses e começar o dia revoltada. Não vou trucidar esse pai, ele fez isso sozinho.

Pelo contrário, vou tentar entender a loucura de mundo em que a gente vive, onde uma tragédia desse tipo se repete. Até deixar sacola no carro é perigoso hoje em dia. Esse homem devia estar numa pressão desgraçada pra dar a tal passadinha no trabalho. Já tinha se atrasado por causa do médico, iria se atrasar mais por causa da escola.

Ou então ele não estava acostumado a esse tipo de tarefa, não conseguiu acumular funções como a maioria das mães (e pais participativos) fazem.

Já passei por isso tantas vezes que perdi a conta. Assim como já alcancei pro Ricardo muito sanduíche pra ele comer no meio do caminho. A gente corre, se sente culpada, chega atrasada, vê cara feia (inclusive a nossa, no espelho do elevador). Médicos e escolas fazem parte da criação dos filhos, não tem como evitar. O bom senso é quem marca as consultas.

Não sei o que dizer para esse homem esquecido. Que ele coloque o alarme do celular para lembrá-lo que deixou um bebê dentro do carro? Que ele anote na mão, com letras bem grandes? Que ele mande seu chefe a puta-que-o-pariu e primeiro deixe a filha na escola? Que não existe "passada rápida no trabalho" com uma criança esperando no carro? Que ele é um idiota irresponsável?

Sinceramente, tenho pena dele. No fundo, esse coitado é vítima das loucuras a que a gente se submete todos os dias, buscando sobreviver.

Coisa de mãe

2011-05-06T08:00:00.002-03:00

Crônica para o site do Bourbon Shopping

Mãe consegue ficar (um dia?) sem elogiar os filhos. Mãe consegue ficar sem dormir – lembrando que pode levar anos até que ela volte a dormir de verdade. Mãe consegue ficar sem comer e, mesmo com fome, vai alimentar suas crias primeiro. Mãe consegue ficar sem a unha feita e com a cama desfeita, contanto que façam o dever de casa. Mãe consegue até ficar longe dos filhos, por mais que sinta falta deles. O que mãe não consegue, de jeito nenhum, é ficar sem se preocupar.

A preocupação está para as mães assim como a realeza está para o Reino Unido. Pode soar antiquado nos dias de hoje, mas faz parte do DNA.

Preocupação de mãe é artigo de primeira necessidade. Impossível imaginar infância sem “Te cuida!” e adolescência sem “Me liga quando chegar!”.

Desde que o mundo é mundo, ou talvez até antes disso, mães se preocupam com os filhos. Se alguém encontrar vida inteligente em Saturno, provavelmente vai descobrir que lá também funciona assim.

Entenda como preocupação o constante estado de alerta, aquela vontade de ter a mão imensa para usar como escudo protetor. Ou rede de segurança. Ou os dois juntos.

Tem algumas fases em que essa preocupação cresce como fermento em bolo. Já em outros momentos, fica do tamanho de um cupcake. O que é um alívio para os dois lados.

Não é à toa que preocupação rima com premonição. Mães enxergam perigo onde não existe – mas pode existir, especialmente se os filhos estiverem por perto. Pense em quinas de mesas e objetos pontiagudos. Pense em namoradas e namorados. Um perigo, sem dúvida.

Preocupação de mãe é como cabo de fibra ótica. Ultrapassa cidades e fronteiras, passa embaixo de oceanos, pega trem-bala se for preciso. Sabe aquela expressão “A gente cria os filhos para o mundo”? Todas dizem isso, eu mesma já falei. Só que em pensamento acrescentamos um complemento: “E ai do mundo se não cuidar direitinho dos nossos bebês.”

Preocupação de mãe não tem idade nem dia fixo da semana. Às vezes, não tem limites. Ao contrário do que possa parecer, é apenas excesso de zelo. Uma vontade de perpetuar o aconchego do útero e a segurança do colinho. Mãe nasceu para proteger e cuidar. Mãe quer notícias, quer saber onde os filhos estão, quer ser um GPS pra apontar o caminho. E não se importa de recalcular a rota.

Por isso, no dia 8 de maio agradeça todos os conselhos, carinhos, dicas, ensinamentos e até mesmo as preocupações. Falando nisso, mostre para sua mãe que você também se preocupa com ela. Só um pouquinho, vai.

Observatório urbano

2011-05-05T14:58:00.005-03:00

Por que algumas pessoas dirigem com o braço pra fora do carro? A mão pendurada, o antebraço na guilhotina do vidro?
Não que eu ache perigoso. O cidadão é bem grandinho, deve saber o que faz. O que me incomoda é a arrogância daquele braço pra fora.
Eu achava isso um comportamento tipicamente masculino, uma homenagem aos caminhoneiros e suas estradas, um ato fálico com a lataria do carro, qualquer coisa assim.
Deve ser por isso que estranhei ao ver uma mulher dirigindo com o bração na boleia. Além de ter derrubado minha teoria, ela praticamente coçou o saco.
Fiquei olhando e tentando achar uma justificativa. Até que criei uma nova teoria: ela é ex-fumante, sempre dirigiu com o braço pra fora por causa do cigarro aceso!! Agora parou de fumar e ainda não conseguiu largar o vício do braço.
Pode não ser nada disso, mas preciso me distrair, passo muito tempo no trânsito.

Imagem: FFFFound

Brinquedo de adulto

2011-05-04T07:20:00.011-03:00

Meu excelentíssimo marido não teve a chance de abrir a embalagem. E você deve lembrar como era bom vencer uma a uma as barreiras que nos afastavam do tão esperado brinquedo: rasgar o papel, jogar longe a fitinha, eliminar o plástico protetor e soltar aquelas tirinhas que prendiam o objeto de desejo na base da caixa.

Meus excelentíssimos filhos chegaram primeiro e fizeram tudo isso. Aliás, curtiram o presente como se eles tivessem pedido. Tiveram a gentileza de devolvê-lo pra caixa, deixando alguma surpresa pro Ricardo.

O Rafa ligou de dentro do elevador, rindo, pra contar:

-Mãe, chegou o fatiador de frios do pai!!

A internet virou loja de brinquedo para adultos. O Ricardo adora comprar cacarecos eletrônicos e espera com grande expectativa suas encomendas aterrissarem da China. Antigamente, era o Shop Time - lembra da incrível caneta (ou era esponja?) que apagava riscos na lataria do carro? Pois é. Nunca funcionou.

Os homens de hoje compram tanto quanto as mulheres - a diferença é que a gente circula cheia de sacolas pelos corredores dos shoppings e fica mais evidente. Eles são consumistas que se enganam. No máximo o porteiro do prédio percebe e, cúmplice, interfona avisando que chegou a muamba.

Por meses, eu tentei evitar essa compra. Fui voto vencido. E qual a minha surpresa quando vi o tal fatiador?

-Putz, é maior do que eu pensava!

Nesse tipo de compra, sou eu quem faz o papel da pessoa racional. Claro que fiz a célebre pergunta "tu precisa disso?" e lógico que nem tive resposta.

Passado o impacto do volume, veio a grande interrogação.

-Onde vou guardar isso???

O fatiador ficou empilhado com as baixelas, mais ou menos como os frios ficam logo após serem fatiados. Para ver meu meninão sorrir, ontem fui no supermercado e comprei metade daqueles retangulões de queijo. Saíram fatias razoáveis e muitos nacos que valem por três. "Estamos testando", foi a explicação que recebi. Se é pra ter fatiador, então que sejam fatias transparentes de tão finas!

A única coisa que o Ricardo não curtiu muito foi ter que lavar o brinquedinho depois. Rapidamente, levei o trambolho de volta pro armário-depósito. Temos queijo cortado pra uma década.

Imagem: FFFFound

Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapt!

2011-05-04T07:14:00.003-03:00

Como num passe de mágica, voltei!!
E foi bom ter sumido tantos dias. Eu sempre quis usar essa imagem. Agora consegui.

Pra viajar na decoração

2011-04-26T19:01:00.002-03:00

Assim, não vai faltar assunto com as visitas! Mais uma dica fofa da Julia Petit.

Vasinhos lúdicos

2011-04-25T15:07:00.003-03:00

Achei superdivertida essa dica da Julia Petit. Quem sabe um daqueles bebezões de plástico não dá um ótimo porta-samambaia?

Radicalismo pós feriado

2011-04-25T11:32:00.007-03:00

Depois de quatro dias em casa, com tempo de sobra pra fazer alguma/qualquer atividade física, não fiz nada metabolisticamente produtivo. E para agravar a situação, meus filhos ganharam tantos ovos de Páscoa que me surpreendi. Então pensei o seguinte: vou ter que radicalizar.
E o bode expiatório vai ser o pão. Cortar chocolate é óbvio demais. Se eu mudar o foco e criar outro problema, nem vou lembrar dos chocolates lá em cima no armário. E, se tudo der certo, matarei dois coelhos (o da Páscoa inclusive) com uma marretada só.
Eu até consigo sobreviver sem chocolate. Agora sem pão?!! Seria radical demais, quase impossível, uma experiência pra entrar no Guinness. Vou deixar de comer meu(s) amado(s) pãozinho(s), que tanto me enche de calorias e alegrias, em troca de uma cintura mais proporcional à minha estatura. Os jeans vão agradecer.
Se eu conseguir tirar o pão por completo da minha rotina, nem que seja por uma semana pra fazer o teste, vai ajudar. Sem pão e, consequentemente, sem geleia, requeijão, sandubinhas, torradinhas. Ele será substituído, esquecido, renegado, largado e ignorado até mofar e sucumbir. Antes ele do que eu. Tenho um lado xiita, só preciso colocar em prática.
Para que meu plano dê certo, vou imprimir e colar na geladeira essa imagem nada saborosa de um chinelo feito de pão. Ô falta de appetite-appeal! Quem vai querer comer um pão pantufa? Ou um pão chinelão? Posso sentir daqui o chulé. Duvido que alguma margarina desesperada se habilite. Eu, por enquanto, estou fora.

É um OVNI? É uma bola? É uma tampa de bueiro?

2011-04-15T08:13:00.009-03:00

Tudo tem seu tempo. Espinhas deveriam saber disso. Nesse exato momento, carrego uma que foi gentilmente definida pelo Ricardo como "hipnótica". Também sofri bullying dos meus filhos por causa dessa coisa que surgiu do nada e se alojou no meu rosto.

Se na adolescência é difícil lidar com espinhas, aos 43 nem se fala. Você já passou dessa fase. Não combina, destoa, irrita, hipnotiza (obrigada, amor.) Tomara que minha dermatologista não leia o blog, mas tive que dar uma unhadinha mesmo sabendo que só piora. Psicologicamente, ajuda. É um ato em legítima defesa.

Entre três tons de corretivo disponíveis no armário do banheiro, optei pela mistura de todos em uma camada extra que daria pra rebocar o furo de uma parede cor da pele.

Se o Google Maps pudesse localizar espinhas, era só digitar lá em cima "Magali Moraes, região sul da bochecha, Porto Alegre, RS".

E caso você encontre comigo hoje, por favor, desvie os olhos e não faça comentários engraçadinhos tipo "puberdade na terceira idade?"

Foto: A nice idea every day

Na torcida

2011-04-13T08:24:00.007-03:00

Eu levei alguns minutos até me dar conta que era uma notícia boa. Sempre que atendo uma ligação do colégio, o coração já salta pela boca. Ontem foi diferente. O motivo? A qualidade técnica do futebol do Fabio. Essas foram as palavras do professor das escolinhas esportivas ao fazer o convite pro Fabio entrar pra seleção de futsal do Anchieta. E que eu tive que repetir várias vezes em casa, pra serem devidamente saboreadas.
Não errei ao imaginar a cara do Fabinho ao saber desse convite, mas fiz meu papel de mãe e disse que iríamos pensar pra avaliar cansaço X dedicação aos estudos X leva-e-traz X horário do inglês X escolinha de futebol de campo (onde TODOS os amigos estão).
Lógico que o Fabio ficou todo orgulhoso, nós também. O Rafa já está na seleção de basquete do colégio e, pra gurizada, isso dá um certo pedigree.
Só mais tarde eu me dei conta de que esse convite, por mais paradoxal que seja, pode ser uma motivação extra para os estudos. Pra ele atingir o gol, vai ter que atingir as provas. E esporte sempre dá disciplina e foco.

Muita arquibancada me aguarda nessa vida, isso é certo.

Foto: Flickr by Khess239

Delírios de açúcar

2011-04-12T08:26:00.000-03:00

(crônica feita para o site do Bourbon Shopping)

A cronista adverte: chocolate não é o único ingrediente mágico da Páscoa. Existe algo ainda mais doce que nos faz voltar no tempo. E agir feito crianças, por mais que o espelho mostre o contrário.

É por isso que resolvi fazer uma revelação perturbadora nas próximas linhas. Aqui vai... eu já roubei ovinhos das cestas dos meus filhos. Aliás, faço isso todos os anos. E depois dou um corretivo nas espinhas.

Quem nunca assaltou uma cesta de Páscoa não sabe o que está perdendo. A data é gostosa demais para ser privilégio só das crianças. Garanto que o coelho não vai puxar sua orelha se você experimentar um ovo, dois, três, quatro. Mas tem que ser na calada da noite, quando todos já foram dormir, pra ser ainda mais transgressor. E se você voltar para a cama com os dedos sujos de chocolate, parabéns, entrou no espírito!

É importante fazer cara de paisagem se na manhã seguinte seus filhos perceberem uma queda no nível de glicose do armário da cozinha. Como a criançada está cada vez mais esperta, elimine qualquer vestígio de fita ou embalagem. E aguente firme se alguém vasculhar o lixo seco atrás de provas.

A essa altura, o chocolate vai estar dançando bem faceiro na sua corrente sanguínea. E eles sempre ganham muito mais chocolate do que o recomendado pelos órgãos de saúde, nem precisa se sentir culpada.

Culpado mesmo é o cacau, por ser tão saboroso. Você não acha injusto os adultos ficarem só com a logística e o planejamento estratégico da Páscoa? Por que a gente tem que esconder os ovos se procurá-los é bem mais divertido?

Para não cair em tentação após ler essa crônica, você tem boas alternativas. Como rechear o papel celofane com roupas, livrinhos, perfumes e simpáticos coelhos de pelúcia. Seus filhos também vão adorar. Mas eu, chocólatra de carteirinha, recomendo uns bombonzinhos acompanhando o pacote. Como quem não quer nada, só para manter a magia da Páscoa.

Imagem: Behance Net

A vida chama

2011-04-08T08:22:00.008-03:00

Você consegue dormir só mais um pouquinho sabendo que hoje é sexta-feira e não precisa trabalhar? Eu não!

Minha cama parece um pedaço amassado do paraíso, a pilha de revistas e livros na mesinha de cabeceira está tentadora, a casa segue quieta e sonolenta, meus olhos pesam de sono. Mas dormir como, se tem tanta coisa legal que eu posso fazer pra sugar tudo desse dia?

Os guris saíram pro colégio, o Ricardo foi para o trabalho e eu fiquei fritando na cama, tentando decidir o que fazer com essa repentina sensação de liberdade. Nada como escrever pra organizar o pensamento.

Posso ir caminhar 1) na pista do CETE 2) no Parcão, 3) na praça da Encol 4) Na Redenção 5) No Marinha. Posso abrir o shopping e vasculhar as vitrines com toda calma e solidão do mundo. Posso ler a manhã inteira na cama, posso ficar longe do carro e do trânsito, posso tantas coisas! E ainda nem cheguei no turno da tarde onde, até o fechamento desse post, foi combinado iremos ao cinema. O aniversariante do dia e seu inseparável irmão me darão a honra de suas companhias num cineminha com pipoca. Sim, é aniversário do Rafa. Quinze aninhos, acredita? Quer presente melhor do que não ter que trabalhar justo hoje?

Agora preciso ir, já desabafei, não decidi nada ainda, mas definitivamente essa camisola está pesando no corpo.

Foto: DevianART

Sutiã de bojo pra criança??

2011-04-06T10:18:00.008-03:00

Tá na coluna da Monica Bergamo na Folha de São Paulo de hoje: tem sutiã de bojo da Disney tamanho 6 (pra meninas de 6 anos?!) sendo vendido nas melhores casas do ramo. E a colunista ainda informa que casos parecidos deram bafão no exterior: a Abercrombie retirou de sua loja virtual um biquíni com push-up para menininhas!! E a rede Primark doou para ONGs de defesa infantil a renda da venda de um biquíni com bojo pra meninas de sete anos. É só procurar no Google pra ver como isso rendeu críticas em blogs.
Nessas horas eu penso: ainda bem que só tenho filhos homens. Eles amadurecem mais tarde, o que é um alento. Será que as mães de meninas conseguem ser firmes e dizer não numa situação dessas? Ou um bojo necessariamente não tem sex-appeal?
A fashionistazinha Suri, filha-celeb de Tom Cruise e Kate Holmes, usa saltinho e faz a alegria dos papparazzi. Aposto que ela já tem uma coleção inteira da Victoria's Secret no closet.

Imagem: FFFFound

Be OK

2011-04-05T18:24:00.002-03:00

Ando sem vontade de escrever, a cabeça tomada de medos e preocupações. Hoje quando achei essa musiquinha no site da Julia Petit, achei que combinava com o momento.

Hugo Chávez X pechugas grandes

2011-03-31T14:53:00.008-03:00

Hugo Chávez declarou guerra contra a indústria do silicone - ou contra as pechugas grandes. O presidente fez pronunciamento em rede nacional de televisão, num cenário campestre (vacas? leite?), pra pedir que as mulheres não acreditem que precisam ter peitolão. Leia aqui e prometa que vai ver todo o vídeo.

A causa é nobre. Só que Hugo Chávez esqueceu que a Venezuela é o maior fabricante de misses do planeta Terra. Botar silicone é o de menos. As candidatas a miss fazem nariz, culote, costela, cotovelo, cintura, calcanhar, joanete, queixo e umbigo. Sem falar que o presidente liberou a publicidade de cirurgias e financiamentos no seu país. Uma contradição atrás da outra. Pobre das chicas!

Foto: FFFFound

Hit na Inglaterra

2011-03-30T14:46:00.004-03:00

O que todos os homens pensam fora sexo?
Nada, absolutamente nada, chegou à conclusão o professor de Oxford Sheridan Simove. E o que ele fez pra comprovar 39 anos (sua idade) de pesquisa sobre o tema? Um livro com 200 páginas em branco!! Segundo minha amiga e correspondente internacional Luana, o livro virou hit na Inglaterra e está sendo usado como caderno por todos os estudantes. E o que o autor acha disso? "Eles provavelmente pensam que usar meu livro como caderno vai ajudá-los a transar. E é claro que eles estão certos!"

O casal abraçado

2011-03-30T07:31:00.013-03:00

A rua está cheia de personagens, preste atenção. Mesmo que você não vá escrever sobre eles, pode acompanhá-los como num livro - mas com a sensação de estar sempre relendo a mesma página já que você não sabe nada sobre o tal personagem, apenas cria hipóteses.

Quase todos os dias, na hora do almoço, eu vejo o casal abraçado. É assim que chamo os dois. Abraçar é lindo, caminhar abraçado todo santo dia requer coordenação corporal e sincronismo.

Ele anda com o braço por cima do ombro dela, um braço pesado e possessivo. Ela se encaixa no abraço e ainda segura a mão que sobrou lá em cima. É como se quisesse segurar bem o abraço. Os dois parecem duas peças de Lego, daquelas que é melhor guardar juntas na caixa e não perder tempo desgrudando.

Reparei que a mulher nunca está com bolsa, o que facilita. Às vezes eles carregam uma sacola ou guarda-chuva nas mãos que permanecem livres - os membros superiores reservados ao abraço têm lugar cativo no corpo do outro.

Acho lindo um casal de mãos dadas. Adoro abraçar e ser abraçada. Mas caminhar sempre com os ombros transformados em prateleira?! Daqui a pouco surge um ortopedista e forma um triângulo amoroso.

Cada vez que eu vejo o casal abraçado, crio hipóteses:

-É namoro novo

-Ele tem labirintite e ela dá um suporte disfarçado de abraço

-Eles têm medo de assalto e por isso se protegem

-Ela força o abraço porque no meio do caminho tem o restaurante do ex-marido, que sempre espia os dois passarem e se arrepende da separação

-Ele força o abraço porque não abraçava a ex-mulher antes

-Eles trabalham no mesmo lugar e como "onde se ganha o pão não se come a carne", no intervalo do almoço se abraçam ininterruptamente pra compensar -Eles treinam pra uma promoção de shopping, daquelas que premia o casal que ficar abraçado por mais tempo

-Eles são mais velhos, sabem que o tempo ruge, então acumulam milhas com os abraços

-Ele tem uma perna mais curta que a outra, apoiado assim não precisa de bengala

-Ela é friorenta e usa o braço dele como echarpe

O que eu sei é que lá no fundo os invejo. Eu e todas as mulheres do bairro.

Foto: Flickr - Ann Schuwaner

Vamos por partes

2011-03-29T11:34:00.003-03:00

Engraçado quando a gente vê no filho uma coisa que é sua. Um olho da mesma cor chega a ser óbvio, eu falo das características que aparecem com o passar do tempo. Um dia, o espelho fica evidente.
O Fabio se empolga e conta tudo nos mínimos detalhes, disseca a história, repete os diálogos, segue a cronologia, ignora atalhos como se qualquer frase perdida fizesse a maior falta. E ai de quem não estiver prestando atenção.
Às vezes perco a paciência, quero enxergar o ponto final e nem sinal dele. Então me dou conta de que também faço isso. Como diria o Fabio, é sinistro.

Ilustração: FFFFound

A pedido, as dicas do Kzuka

2011-03-27T22:17:00.004-03:00

É como eu disse no post anterior, essas dicas são tudo que uma mãe repete diariamente. O problema é o filho prestar atenção, ainda mais se for adolescente.

Conversa de elevador

2011-03-25T21:44:00.006-03:00

E lá estava eu, cansada, escabelada, o olho preto já borrado, a semana inteira afundando meus ombros, quando as duas subiram comigo no elevador.

Talvez tenha sido a alegria de estarmos chegando nas nossas casas. Ou quem sabe um lampejo de filantropia pra levantar minha moral. O fato é que elas olharam pra mim e começaram a despejar elogios. "Como tu está bonita!! Como teu cabelo tá lindo! Mudou a cor? Ficou ótimo mais escuro, combina tanto com a tua pele!"

Os elogios duraram vários andares. E antes que eu pudesse dizer algum agradecimento, além de sorrir surpresa, elas saíram. Olhei pro espelho do elevador e, de repente, não me achei tão acabada assim. Elogio sincero é um tarja preta. Ainda mais vindo de outras mulheres.

Ilustração: Coco

Obrigada, Kzuka!

2011-03-25T08:08:00.007-03:00

Quem tem filho adolescente tem que estar preparada para o dia em que ele chegar em casa com uma novidade: loira ou morena, talvez uma novidade ruiva e descolada. Já escrevi sobre isso aqui no blog e, quase três anos depois, me sinto mais preparada (ou acostumada com a ideia).
Hoje, lendo o Kzuka do jornal Zero Hora, um caderno feito pra galera jovem, separei uma página que vai ser muito útil. Tenho certeza absoluta de que foi uma mãe quem escreveu aquilo!! Ou prestou consultoria, psicografou, só pode.
Dentro da matéria "Fala sogrão!", tem uma parte com adivinha o quê? Dicas de boa educação na casa do(a) namorado(a)!!! São coisas básicas tipo "se você não gosta de peixe, e o único prato que tem para jantar é peixe, esqueça o nojinho e não faça desfeita". Eu falo isso desde sempre, em função dos almoços nas casas dos amigos. Mas será que eles prestam realmente atenção??
A lista é grande e tem recomendações valiosas como essa aqui: "repare na rotina da casa do amado". Civilizadíssimo. É aquela coisa, em Roma faça como os romanos. Olha outra dica: "por favor, obrigado e com licença são expressões-chave na hora de conquistar o(a) sogro (a)." Obrigada digo eu, Kzuka, por fazer das minhas palavras as suas. "Se ofereça para ajudar a botar a mesa ou a lavar a louça". Bingo! Supercool! Nada que uma mãe não repita à exaustão. Até cortar as unhas eles mandam.
Acabei de entender porque gostei tanto da matéria. Não é só para o Rafa ler, quem eu quero que decore cada linha são as futuras frequentadoras da minha casa. Aposto que as mães de garotas vão concordar comigo. Boa educação, respeito e gentileza conquistam a família inteira.

Um presente atrasado mas de coração

2011-03-23T23:15:00.007-03:00

Essa foto deve ter sido tirada em 1984, no verão em que eu e o Ricardo começamos a namorar na bucólica praia do Imbé. Ele é o galã de branco, eu sou a moçoila de braços cruzados do seu lado - aquela com shortinho cintura altíssima.

Na verdade catei essa foto do fundo do baú pra mostrar a minha amiga Fernanda Reali (sentada de branco), cupida do romance, na versão anos 80. Ela também se deu bem. Dois casamentos que saíram da mesma turma de praia e seguem firmes até hoje.

Fernanda, esse revival é um presentinho pelo teu níver! A boa notícia é que, séculos depois, nós estamos bem mais lindas e goxxxtosas!