Crônica com briefing e aprovação

Um freezinho que eu fiz em janeiro/09 para o site do Bourbon Shopping. Escrever é bom de qualquer jeito, com ou sem assunto determinado.

Calor Humano

Uns preferem o inverno. Outros, a meia-estação. Mas tem gente que não troca o verão por nada. Eu já fui apaixonada pelo frio, hoje é o calor que me atrai. Ou o que ele representa. E depois que inventaram o ar condicionado, o ventilador e as promoções, ninguém precisa sofrer se a temperatura subir muito. É quando o sol assume o controle da situação que a conversa fica boa, as calçadas ganham mesinhas e cadeiras, o chope fica mais gelado e as risadas se soltam.
O verão já vem com blush. Quer que a pele apareça e perca o branco escritório. Pede para abrir mais um botão do decote e nenhuma mulher tem como recusar. Se existe uma desculpa perfeita para curtir a vida, ela se chama "verão". Quem consegue fazer hora extra com o sol chamando lá fora? Bendito Horário de Verão, com seus dias mais longos e convidativos.
Verão é sinônimo de estrada cheia, eu sei. E de fila no vestiário do clube depois da piscina. Mas em que outra época do ano é tão perfeito dar mergulhos, andar de pés descalços, deitar na rede depois do almoço, jogar frescobol até doer o braço?
Ainda vou propor ao Ministério da Saúde que promova campanhas de incentivo aos banhos de mar e suas propriedades terapêuticas. Não tem semana estressante que resista a uma caminhada num fim de tarde na beira da praia, a onda batendo de leve no calcanhar, o céu mudando de tom, a luz pintando o mar e distraindo a alma. Se não der para ir à praia ou à piscina, um banho bem demorado de chuveiro também faz milagres. Refrescante como sorvete. Para mulheres que adoram um creminho, o verão é um prato cheio. Qual será o must-have da estação? Os hidratantes com tecnologia de ponta, as máscaras para cabelos rebeldes, que insistem em mergulhar e aproveitar a vida? Um novo protetor solar que dispara um alarme se você esqueceu de passar? Eu fico com todos e não descuido do rosto, que merece um exagero de proteção.

Tenho amigas que anunciam a chegada do verão após a compra do primeiro biquíni da temporada. Cortininha, de lacinho, de listrinha, tomara-que-caia, tanto faz – desde que ninguém perca a praia porque não está com o corpo igual ao das modelos das revistas.

O verão pede coragem e implora que as nossas neuroses não sejam maiores que os nossos planos. A piscina do condomínio, a casa de praia dos pais, o hotel com os amigos, um passeio de barco inesperado e inesquecível. Muita salada de frutas numa hora dessas. E um sorriso dourado, que faça o sol morrer de inveja.

Valentine´s Day

Obama consegue um minuto de paz no gabinete e aproveita para pensar o que vai dar de presente para sua Michelle. Sábado é Valentine´s Day, e uma das suas promessas internas de campanha foi preservar a love story do casal. Eles sempre trocaram mimos. Já que agora as câmeras dão um zoom em qualquer beijinho no cangote, melhor ele dar uma joia. Talvez uma lei com o seu nome. Outro pet, não. Quem sabe, uma clutch no formato do mapa dos Estados Unidos. O homem espreme o cérebro quando um assessor esbaforido invade seu gabinete. “Mister presidente, ursão branco na Casa Branca!!”
Por um instante, Obama se pergunta se é uma gíria interna para alertar um terrorista vindo dos países gélidos. Já manda convocar uma reunião de emergência, o presente de Michelle vai ser resolvido mais tarde no e-bay.
Imediatamente, sua filha Malia entra porta adentro. “Daddy, eu posso explicar.” Junto com ela, vem o terrorista: um ursão fofo e branco de pelúcia, com os perigosos dizeres I LOVE U na barriga.
Mais essa, agora! Uma adolescente apaixonada em menos de um mês de governo!! Isso nem mesmo seus assessores conseguiram prever. Como um pai vai se concentrar na crise mundial com uma avalanche de hormônios o ameaçando? Maldito Valentine´s Day. Tirar a data do calendário americano não é uma boa ideia.

Enquanto Obama espreme o cérebro de novo, a pequena Sasha escreve seu primeiro poema erótico no verso de um folheto de campanha (a família sempre reciclou papel). No quarto ao lado, Michelle esconde a caixa com a lingerie provocante que comprou para o dia 14. Estar cercado de três mulheres já ocupa um homem, imagine um presidente.

Carteira Kate Moss

Preciso urgente emagrecer minha carteira. Dinheiro não tem lá dentro faz tempo. Fotos dos filhos já consegui reduzir. Mais não dá. E a olhadinha quando bate a saudade?
Tem os cartões de crédito Visa e Master. Obviamente, eles ficam. Os dois têm datas diferentes de uso, eu poderia deixar um em casa. Mas um funciona como estepe do outro - e sem estepe eu não dirijo. Tem os cartões fidelidade da farmácia, locadora, livraria, estacionamento do shopping (opa, fidelidade com tanta gente chega a ser promíscuo).
Uso a carteira de motorista também como identidade, o que já são gramas a menos na balança. Preciso de moedas para alimentar os amigos flanelinhas. Plano de saúde não convém tirar, vai que eu somatize e sofra um ataque súbito de falta de ar e de cartão?
Eu sei o que engorda minha carteira: o maldito talão de cheques. Chega a ser antiquado carregar um deles. Esse hábito perdeu o sentido com a dinheirama de plástico. Quase não uso cheque, a prova é que ainda tenho um com o 2009 preenchido - mania de virada de ano.
Para a minha carteira ficar ossuda como a Kate Moss, o jeito é vomitar o talão. Por via das dúvidas, posso deixar duas folhinhas - se a Kate sobrevive com duas folhas de alface, a carteira aguenta.
Na verdade, o problema é mais sério (insolúvel por sinal). Comprei essa carteira linda de morrer na última viagem. Ela é tão colorida e tão cheia de estilo. Não escondendo nada de você, ela é um pouco grande. Usando de toda sinceridade, são praticamente 3 carteirinhas juntas. Kate Moss aprovaria.

Aspargos

Alguns conselhos eu guardo pra sempre. Um deles é “Tem que botar aspargos na sopa de pacote”.

Se você avaliar a questão pelo lado gastronômico, vai conseguir uma sopinha mais razoável. Já se aplicar isso na moda, hello, é o famoso hi-lo que as revistas tanto falam: a camisetinha Hering com a bolsa Chanel – nem que seja da Maison Chinatown.
Agora se você conseguir levar esse conselho para a vida, muita situação ruim pode ficar mais palatável. Botar aspargos na sopa de pacote é não se contentar com o basicão, é não engolir qualquer coisa, é apostar no improviso, no bom humor e manter a nobreza de espírito. McGyver faria isso e muito mais (se você não lembra da série, não conheceu a vida).

Às vezes a gente não tem ânimo nem para rasgar o envelopinho da sopa. Mas não dá pra desistir, né? Pior é engolir dias insossos e fazer cara de quem achou uma delícia.

Sobre bigodes

Os bigodes estão voltando à moda – peraí, que eu saiba, os homens ainda estão ocupados tentando combinar sapato, meia e calça.
Juro que entendo essa necessidade da moda reinventar a roda, ainda mais com a força de Hollywood e suas celebs. Num filme, conforme o personagem, até funciona. Numa saída de restaurante, também ajuda a atrair papparazzi. No dia-a-dia, a história é outra.
Você já beijou um bigode? Eu já, e aviso: inevitavelmente ele chega primeiro, atrapalha a boca, polui o beijo. Talvez você nem consiga fechar os olhos e relaxar.
Bigode faz cócegas, envelhece, encosta no molho, cresce rápido. Uma linha tênue separa um bigode cool de um bigode troglodita. Homens, eu peço. Esperem essa moda passar. Tem que ser macho para aceitar que bigode só funciona em Brad Pitt e Gianechini. E olhe lá.

A pinça

Como pode um instrumento tão importante para as mulheres não ganhar o devido destaque na mídia? A pinça é a prima pobre do laser, não rende notinha nem em jornal popular. Muito menos nas revistas femininas, sempre preocupadas em mostrar a última novidade tecnológica. Mas quantas mulheres têm dinheiro para torrar em 10 sessões de laser e tentar inutilmente impedir o crescimento dos pelos? Uma pinça bem manuseada tem o seu valor. Dessa rapidinha, toda mulher gosta.

Esses dias li que Madonna deu ordens para que nenhuma pinça encoste na sobrancelhuda Lourdes Maria, com medo de que a garota se trasforme a ponto de render mais assunto que a mami. Que feio, Madonna! Manda baixar um eyebrow-designer right now. E que ele venha munido de um cortador de grama para o primeiro abate, arrematando depois com uma preciosa pinça. Floresta só é moda entre os ecologistas.

Diários de uma cronista

Já que nenhum jornal ou revista de grande (média, pequena, minúscula) circulação me contratou, eu resolvi assumir a vaga recém-aberta de cronista nesse blog. Um acúmulo de funções, se você considerar que aqui eu sou a acionista, a estagiária, a CEO de conteúdo, a VP de banalidades. O medidor do blog vai ser o tiozão da banca, para avisar se o texto rodou ou não.
Você pode achar que há uma saturação no mercado de cronistas, mas tem assunto para todos. Enquanto o Estadão, a Folha, a Vogue ou a TPM não me chamam, eu vou treinando. Aqui em Porto Alegre um dos assuntos é a abertura do Camelódromo, tirando os vendedores ambulantes do centro da cidade. Já ouvi de mulheres finas que lá "tem calcinha igual às da Renner e muito mais barata!!" - será que o Tempo de Mulher finalmente encontrou concorrente à altura? E será que essas calcinhas têm elástico forte o suficiente para segurar as coxas de halterofilista das mulheres horti-fruti que vão se proliferar no carnaval? Preciso conferir pessoalmente. Camelódromo é um must-have em tempos de crise.

(se alguém tiver o e-mail do Felipão, por favor, passe o link do Diário De Uma Demitida. Pode ser útil. Pena que o livro ainda não está pronto, senão eu mandava um exemplar com uma dedicatória bem querida.)