Ando intolerante ao tédio. Ele virou um glúten, está em toda a parte. Eu pego um dia qualquer, a embalagem parece bonita e eis que, de repente, encontro aquela frasezinha no canto: CONTÉM TÉDIO. Fecho a boca, a cara, as unhas cravam na palma da mão. Como assim, tédio de novo? Não era para ele estar aqui. Já estou me privando de tantas coisas. Mas vou dar um jeito de me livrar dele. De novo. É para isso que serve o alerta (escrito sempre em letra maiúscula, que é para ser lido). Uma mudança radical no trajeto casa-trabalho-casa, um corte de cabelo que seja, um assalto a banco, uma aula de artes marciais.
Eu ia a-d-o-r-a-r aperfeiçoar meus socos e voadoras. Ficar mais rápida nas respostas. Dar aquelas piruetas, sempre de roupa escura, elegante e fina. Ocupação? Ninja. Imagine dizer isso num balcão de loja, fazendo crediário. A atendente fica pálida, não sabe se ri ou se foge. Rendimentos? Iaaaaaá!! Merece um golpe no meio da testa, por perguntar o salários dos outros. A essa altura, pessoas na fila me olham, dão passos pra trás, num misto de medo e admiração. Uma garotinha completamente entediada, esperando a mãe que foi buscar o cartão do CPF em casa, se junta a mim. Ensino como guardar a espada na maxibolsa - a lâmida é afiada, pode perfurar tudo, menos uma bolsa bonita. Depois uso a invisibilidade dos ninjas e sumo dali. Se não der pra vencer, que pelo menos eu consiga disfarçar o tédio.
(how to be ninja, besteirol garantido http://www.youtube.com/watch?v=Do1iyZOZhEc)
2 comentários:
E o Tédius Matrimonialis ?
Já viu pior ?
Ahahah, iááááá!
super bacana esse teu texto, aliás não somente esse, dei uma olhadinha básica, cronista de mão cheia! Vim porque li que vc é a ídola da Monica, "opa, a Monica gosta de coisa boa, entao vou lá ler :)"
Nem me fala em tédio! Coisa chata. A gente fica sem saber pra onde correr, o que fazer, fica girando pela casa sem rumo, feito barata tonta. Mas acho que pelo menos vc nao terá mais problema com as tercas feiras :)
adorei a idéia da porcaria!
um beijo
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